Estou partindo para o nordeste, para passar duas semanas no limbo atemporal de uma cidadezinha antiga. Volto no dia 4 de Janeiro, para implementar algumas mudanças por aqui, como fiz no ano passado... Feliz Natal para todos vocês. E Feliz Ano Novo.

I'm leaving for the north east, to spend a couple of weeks in the timeless limbo of an ancient little town. I'll be back January 4th, to implement a few changes in here, like I did last year... Merry Christmas to all of you. And Happy New Year.

I really have to see another shrink next year...

Insomnia.
Triggered by that powered-up version of the sickness that visited me when I stopped seeing the shrink. It has an obvious conection with our yearly visit to our relatives in the north-east. Every time we get ready to go, I get sick. Sometimes it happens when I'm there. But this time, it´s the same sickness, teaming up with this ever growing whisper that beckons me to end my life. Yesterday, at grandma's early christmas dinner, I gave in to my monster and scurried to the bathroom to get rid of the nuisance in my stomach. I once believed it could lessen the symptoms. But I discovered terrified yesterday that it does little or no difference. So today, I'm here... Trying hard to hold it all in while it digests. I hate eating... It seems to be all the more terrifying at night for some reason. In daylight, it isn't so bad. But at night it drives me insane. Someone make it stop...

I think about going to that now not so timeless place in the north-east and it frightens me to think that it might be even worse up there. Specially now with so many emotional complications that could intensify my nightly suffering: the end of one of my university courses that brings a next year full of doubts, and the ghost of aunt Margot.
I don't believe in ghosts. Not in the common sense, anyway. I believe that, when a person recently dies, their loved ones, and specially the people who lived with the person, are in such ways traumatized by the loss, that they reach that state in which everything reminds them of the recently deceased. They obssess. So it wouldn't be uncommon to hear the person's voice, like one can hear a song one has been singing far away in the distance and believe it was real. Likewise, it would be perfectly normal, with so many references, to dream about the deceased.
This severe state of mourning is the closest thing for me to being haunted.

Will we be haunted up there?

Assim termina a história...

Minha banca de graduação começou às 9:30 da manhã de hoje, com meia hora de atraso devido a um dos convidados, na fundação. Estavam presentes, além de mim, da Dora e dos convidados (o professor Carlito Contini e Agnaldo Farias), uma boa parte de meus amigos e de todas as musas retratadas ao longo dos anos de curso. Ausências sentidas: Nana que, pelo que eu entendi, tinha uma aula para dar (??); e a Blonde Muse, que eu deveras ficaria surpreso se aparecesse...

Meus julgadores foram suaves comigo, elogiaram a técnica e o pequeno livro que eu escrevi com crônicas sobre cada musa. Como eu esperava, enquanto Agnaldo deu maior importância ao fato de retratar mulheres, do livro e de todo o lance sobre apresentar personagens; Carlito deteve-se na variedade de técnicas. Cobriram assim os dois escopos do meu trabalho. Como planejado. Agnaldo ainda lençou uma crítica à assepsia dos ambientes da fundação: tudo colocado em paredes imaculadamente brancas, como em uma galeria. E ainda disse-me que eu devia ter colocado junto dos quadros os meus esboços e estudos. O processo também é importante... Adorei quando reconheceu que sou alguém orientado parr resultados e quando se referiram à série como uma pesquisa mesmo. Dora obviamente manteve-se calada o tempo todo, como faz em todas as bancas de seus orientandos. No final, depoimentos de mamãe, duas notas 10 e um 9 (do Carlito, que disse que conversaremos depois....), e um graduando de artes plásticas muito aliviado.

Sai daquilo tudo com uma sensação de leveza incrível. E meio fora de contexto, visto que todo mundo continua angustiado porque vai apresentar: minha apresentação foi a primeira de todas! Passei o resto da manhã em um estado de êxtase indescritível. Mas depois, senti que faltou alguma coisa. Eu havia me preparado para uma discussão tão mais ferrenha, mais complexa. E nada daquilo foi trazido à tona. Tenho certeza de que, da póxima vez que encontrar Dora, ela terá uma ou duas coisas para me dizer a respeito. Mas por enquanto, quero só curtir um suspiro de alívio...

*Suspiro*

Quizzes!!

Long time since the last one, huh?


SNIPER: You love your gun. Maybe a little too
much, but you're very, very good at handling
him/her. See that mosquito on that wall 200
yards away? I bet you could hit it if you
tried...


Which Type of Assassin Are You?
brought to you by Quizilla


Woo!!
Yeah, I used to be a pain in the butt to other Counter Strike players....

No sonho de hoje, eu estava em uma fazenda em algum lugar, uma rave. E a primeira de duas atrações da noite eramos eu e o Alex apresentando uma pequena coleção de dance music. Eu sentia como se eu sequer tivesse participado na criação daquilo tudo. Não que ele tivesse... Mas tinha aquele sentimento de estar na minha finest hour. A sensação que acho que vou ter na apresentação dos meus retratos daqui a dois dias. Espero que eu não sinta que eu sequer participei da criação deles...
A segunda atração era um grupo de teatro amador, apresentando qualquer coisa a ver com a vida no circo. Nada a ver com música eletrônica. Essas coisas bizarras de sonho.

It's been a long time since she cut her hair. And it did her some good: she now looks all the more like some film noir actress. It suits her. Even though she has changed her behaviour into somethimg more Bossa-Nova-like.
She seems happier too. I'm glad.
The nickname I used for her no longer seems fitting. I get that feeling of inadequacy every time I have to write it in here. It's not her anymore. So I guess I'll change it to the name we all know her by.

Or perhaps I'll just cut the crap and stop calling people by nicknames.

But I'm getting off the subject.
I've dreamed of her. And of other important people. The girls in the university bare an odour of cigarettes that reminded me vividly of her flesh a few nights ago. And then the other day, I was hit by that feeling of helplessness, of being in the world for no reason and having to deal with my organic body. It made me sick. Those things that only she understood and shared. The old her, I mean. I'm not sure this new her still feels or cares about these things.

Ignore this. I'm just wondering if she still visits this Neverland.

Abriu na semana passada a 35a Anual de Artes Plásticas da fundação. neste ano não estou participando: não pude mandar nenhuma das minhas pinturas, pois estariam no trabalho de graduação, e mandei umas fotos que, sinceramente, estava muito mal montadas. Anyway, já tenho duas Anuais nas costas e não estou tão frustrado assim.

Pra quem se interessar em dar uma passada, aconselho alguns trabalhos.
Marcela Tiboni tem três fotos e um vídeo muito bom, onde ela pergunta raivosa "por que a pintura não grita?", com uma boca transbordando de tinta. Há o vídeo da Vera Uberti, onde um enorme cubo de espelhos flutua imaculado na poluição nojenta de um dos rios da cidade. Contraponto magnífico entre o sutil, perfeito e lógico; e o infecto, violento e irracional. Há as fotografias de Marina Landherr onde impressões em alto relevo de estruturas ósseas dos manuais de anatomia são feitas sobre fotografias do corpo dela. Dois significantes para o mesmo significado. No mesmo caminho vai o trabalho de Felipe Cama, em que uma foto erótica é mostrada ao lado de seu correspondente: mais de trinta páginas da mesma imagem transformada em linguagem binária (1 e 0). Não é uma idéia muito original, mas é um trabalho interessante. Giuliano Montijo aparece, mais uma vez, com seus trabalhos feitos de lixo. Dessa vez, ele reconstruiu uma máquina de pinbal com partes encontradas no lixo. Bolinhas de gude substituem as de ferro e nenhum vidro separa o jogador das bolinhas, dando-lhe a possibilidade de interferir no jogo: sonho de todo veterano de pinball. Cito ainda as fotos misteriosas de Renata Terepins, com personagens complexos que parecem ter vindo de um filme de Almodovar, e a série Casa das Dores, de Laura Daviña, onde diminutas casinhas feitas de carne crua são fotografadas espalhadas no corpo da artista.

Detestei o trabalho de Roger Basseto, que tomou os papéis dados por crianças nos semáforos pedindo esmola e emoldurou-os com molduras douradas. Coisa nojenta de sacralizar a miséria, valer-se do sofrimento dos outros. Enquanto eu via aquelas molduras, duas socialites ao meu lado elogiavam aquilo. Era tão horrível. Não fosse pela moldura, elas teriam jogado aqueles papeis na rua e fechado o vidro blindado do carro na cara das crianças que lhes ofereceram os papéis... mas estavam aqui, apreciando aquilo como se a tipografia usada nos bilhetes fosse a obra prima de Basseto. É claro que tem toda uma discussão social em cima disso que é muito válida. Mas eu achei nojento. Simplesmente horrendo.
Também não gostei das pinturas de Rodrigo Bivcar e as monotipias gigantescas de Alice Freire. Em toda Anual tem pelo menos duas de cada estilo, feitas por pessoas diversas. Eles não se cansam disso?

Não vou falar dos trabalhos que não despertaram nada em mim. Gastaria inúmeras linhas com isso e não me interessa. De modo geral, achei que a montagem ficou melhor que a do ano passado, mas os trabalhos, salvo excessões, estão mais fracos.

Mas ainda vale uma visita.

O fato é que já estou cansado de tudo.

Cansado destes meu retratos cheios de técnica e sem paixão nenhuma além da minha por estas meninas. Sem um clique subjetivo. Cansado de fazer uma coisa que aparentemente só interessa a mim mesmo. Masturbação técnica. Cansado de uma coisa que talvez nem eu acredite mais. Por isso essa sensação de que uma fase da vida acabou.

Cansado de parecer um maníaco, um voyeur, um tarado, pra quem se importa em ir um pouco mais a fundo nos porquês deste meu trabalho. Sim, eu fui um maníaco no caso da Lilly. Mas tem muito mais coisa além disso. E todo mundo só se concentra nesse fato bizarro.

Cansado da Dora também. Ela que é pintora mas sequer gosta de pintar. Ela e seu profundo sentimento anti-americano que sequer permite que eu chame Tinkerbell de Tinkerbell, ou Lee de Lee, porque estaria fazendo uma espécie de apologia à cultura yankee. Ela que, como o Caetano, teima em fazer algumas avaliações baseadas em gostos pessoais: nada profissional. Ela que, no fundo, só quer tirar sarro mesmo. De tudo: da arte, da vida e de mim incluso. Gente amarga. Cansado de querer tanto participar daquele mundo dela e me frustrar. Ficar me sentido um outsider (será que eu me sentiria assim no mundo da Lee?). E pra quê? Quando é que eu vou me conformar com o fato de que meu mundo é outro? Qual é o meu mundo mesmo?

Tô cheio de energia pra começar uma coisa nova. Outras pinturas, outras coisas. Já tenho várias idéias mas não vou ficar entregando o ouro aqui. E vontade de trabalhar, de empreender, de ganhar grana. Get a life. Mas obviamente eu nào vou poder fazer nada disso até eu terminar estas porcarias. Mas fica lá, anotado, em fase de planejamento. Ano que vem está chegando.

Cansado da fundação e do curso de artes. Estudei bastante, aprendi bastante, mas cansei. Vamos ao mundo real.

Encontrei-me hoje com Enrico Camerini, um pintor italiano amigo de minha avó para mostrar-lhe os retratos. A conversa que tivemos apenas acentuou aquela ponta de aborrecimento que tive em relação aos meu retratos desde meados da orientação com a Dora. Aquela sensação de que essas pinturas não são nada.

Camerini elogiou a minha técnica e a idade na qual alcancei tamanha destreza. Mas, dizia ele, faltava ver onde estava o Pan. Ou seja, faltava a minha interpretação: as pinturas carecem de opinião! Ah, como eu queria ter mostrado minha Virgem e o Menino! E daria tudo para apresentar-lhe a Crucificação que tenho esquematizada mas que provaelmente só farei no ano que vem. De fato, daria tudo para, de uma só vez, colocar de lado tudo que tem a ver com meus retratos e apresentar no trabalho de graduação estas outras pinturas mais violentas, independentes de qualquer fotografia, e muito mais representativas de quem e como eu sou. Mas o fato é que só tenho à Virgem. E menos de duas semanas para a apresentação do trabalho. Quisera começar o ano novamente...

No final, ele aconselhou-me tomar algo simples, como uma maçã, e desenhá-la inúmeras vezes, para que eu entendesse o que é interpretação. Como se eu já não tivesse feito dessas coisas nos primeiros semestres do curso de artes. E para onde foi tudo aquilo??

Pena: quando cheguei em casa, não havia maçã alguma na fruteira...

Tia Margot faleceu hoje, dia 25 de Novembro de 2003, por volta da meia-noite e meia. Recebi a notícia de meu pai, que levava uma aparência debilitada e deprimida. Ele e minha mãe viajam para o nordeste hoje para estarem presentes nas cerimônias funerárias. E agora?

Nunca senti aquela profunda tristeza com a morte de um ente querido. Suponho que seja porque nunca experimentei a morte de uma avó ou de um parente mais próximo. Se você procurar os posts que dediquei à morte de meu primo, verá que são apenas dois, e escritos com pouca melancolia. E sempre me senti um pouco culpado por não sofrer. Como se eu devesse me deprimir, verter lágrimas e vestir preto. Ah, eu já visto preto...

Certa vez, tive um sonho onde uma personagem, uma fadinha com a cara de Asuka do Evangelion chamada Navi, morria jovem. As últimas recordações deste sonho eram de uma cerimônia funeral para ela. Seu túmulo tinha uma escultura em alto relevo de seu rosto e um texto qualquer talhado na pedra. Mas era uma cerimônia diferente: as pessoas celebravam a morte de Navi, em vez de lamentá-la. Não por que a detestassem, mas pelo contrário. Não lembro exatamente qual era a lógica do negócio, mas era como se estivéssem parabenizando-a por completar todo o ciclo da vida. Mesmo ela tendo morrido jovem. Não havia essa coisa meio egoísta de entristecer porque nunca a veríam mais. Acordei daquele sonho querendo que minha relação com a morte fosse assim. Não vou mentir e dizer que consegui efetuar uma mudança tão radical em mim mesmo.

*Suspiro*
Enfim, vamos ver o que acontece agora. Qualquer hora vai me bater o fato de que nunca mais verei Tia Margot e toda aquela besteira. Mas não preciso de consolos. Ela deixa um mundo que basicamente só a enraiveceu com sua estupidez e incompetência. Ela, que esbravejava contra os programas de TV ridículos e comandava aquela cidadezinha com punho de ferro contra a indolência do povo da terra. Ela que nunca casou (tá certo que isso não é um índdice de felicidade para todo mundo...).

Voltei para casa no carro do meu pai depois de deixar a Tink na casa dela. O celular dele, que ele havia esquecido, não parava de tocar com nossos parentes do nordeste. Logo vi que havia alguma coisa errada.
Chegando em casa, mamãe deu-me notícias de que Tia Margot foi internada. Se vocês se lembram dos posts do começo do ano, onde escrevi sobre a nossa família no nordeste, vão se lembrar dela. Adivinhem qual é o mau que a aflige: um aneurisma. Na aorta, me parece, mas não entendi direito. Isso é possível? Mamãe disse que ela precisará de uma cirurgia complicada e que, muito provavelmente não sobreviverá. Aliás, é quase uma certeza.

A primeira coisa que me passou pela cabeça, foi a experiência de meus pais. Suponho que, se eu fosse informado da morte de alguém, como fui informado da morte de meu primo, há uma boa parte de mim que já se conforma com a situação. Eu sei que nada posso fazer por uma pessoa que já morreu. Mas quando sou informado que uma pessoa da família ainda não morreu, mas tem suas horas contadas, parece-me ainda mais cruel. É certo que também não posso fazer nada por esta pessoa que certamente irá morrer (na opinião de dois especialistas no assunto que sabem com alguma relevante porcentagem de precisão quem vive e quem morre). Mas digo que é cruel porque nós sentamos e esperamos que aconteça. E fica aquela sensação de que algo ainda pode ser feito, mas nós apenas não descobrimos o que é.
Culpa. Depois fica uma sensação de culpa ilógica, porque aqueles parentes telefonaram para meus pais na esperança de que eles tivessem a solução e eles não têm. Então fico com uma sensacão estúpida de que a morte dela será culpa de alguma falha deles. Mas é tudo besteira. Sei que eles realmente nada podem fazer.

A segunda coisa que me passa pela cabeça é o que acontecerá com aquele lugar se ela se for. Entitulei os posts do começo do ano de Timeless place, porque naquela cidadezinha nada muda nunca. Apenas quem nasce e quem morre. Mas se Tia Margot morrer, tudo aquilo irá mudar e irá acabar. Tia Suzy não conseguirá cuidar da casa e de tudo sozinha. Provavelmente venderão aquela casa da família, onde gerações e gerações já cresceram. Aquele lugar faz parte do nosso inconsciente. Da nossa cultura familiar. Morrerá, com Tia Margot, uma boa parte da família, que não se resume a ela apenas.

Engraçado: em Hook, o Capitão Gancho diz que ele é a Terra do Nunca. Como se ele fosse algum fator imanente àquele lugar, e sem ele, tudo se desintegrasse. Sinto como se Tia Margot fosse aquela cidadezinha parada no tempo.

Medo...

Balada lá em casa!!

Pra comemorar o meu aniversário, que como seu escrevi se passou em meio ao meu trabalho de graduação, fiz um get toghether aqui em casa nesse final de semana. Além da turma de sempre, apareceu a Nana e o Thelus para completar.
Não correu como eu esperava, mas eu sou perfeccionista a ponto de ser chato mesmo. Se fosse como eu esperava, eu teria tempo pra preparar algumas coisinhas, algumas surpresinhas chiques, alguns entretenimentos. Coisas que eu devo fazer em outras reuniões... Se fosse como eu esperava, tudo estaria organizado de forma que o pessoal não agisse como animais. Mas eu também gosto da baderna! Só de ter todo mundo aqui em casa comendo macarrão como antigamente, já dá pra considerar tudo isso um sucesso. Eu só queria estar rodeado de gente de novo. Queria só ficar olhando pra eles.

Tivemos aquelas mesmas cenas de todos os anos: a Big Mama se revoltando com o comportamento de alguém (a revolta dela sempre tem a ver com o relacionamento alheio...), o Former Rebel falando de seus romances no trabalho, o irmão do Alex apresentando mais uma garota que nunca vimos antes e as intrigas correndo soltas nos bastidores. Como sempre. Talvez a única coisa que faltou foram o Alex e o irmão brigando. Ainda bem... Até a Sis apareceu!! Ficou com uma cara de ciúmes para os lados de meu irmão e a ex-namorada anterior, que também veio. Mas Sis foi embora cedo por causa de uma prova de vestibular no dia seguinte. A Little Wonder trancou-se na área de serviço com o novo namorado (razão da revolta da Big Mama desta vez...) e roubou pavê antes do tempo. Tink fez o molho desta vez: bolonhesa maravilhosa! E eu ficava só passeando por aí, sentindo a casa cheia de gente encantadora. Nem deu pra matar as saudades direito. Acho que vou organizar outra festinha em breve!

Às duas da madrugada, o pessoal começou a partir. Lavei os pratos todos com muito gosto (e agora estou aqui, escrevendo com mãos ásperas de detergente....).

Been listening to Eric Satie's Gnossiene series while I wrote the gaduation papers. To anyone who's not aware, Satie plays the piano. I got aquainted with his work through my brother, naturally. But brother played his more lighthearted tunes. Gnossiene is a series of six short pieces. Numers one, three and four are that kind of suspense music used in movies where the killer is a mentally unstable person, given to his strange obsessions. I pictured myself running my brush on those canvases, obsessing with each girl's face. The tiny details: a dot of reflected light on the lips, the precise curve of a chin, the correct tone of shadow. I felt like the maniac that haunted Lilly with a camera.

The other three of Satie's tunes are suitable for a walk in the park, when the day is so windy that the dry leaves come loose off the branches and rain down in oblique patterns. Cold gray days that nonetheless carry some strange, almost british melancholic joy. Tunes for feeling old.

Bom... Meu trabalho de graduação está na gráfica, sendo impresso enquanto você lê isto.

Preciso agradecer amplamente a ajuda fundamental do Alex na odisséia que foi a conversão de arquivos .doc em .pdf. Rapaz, te devo um favor colossal! Se tiver qualquer coisa que eu puder fazer, é só pedir! Fico até as 3 da mnhã!

Agora dá aquela sensação de "depois". Sabe aquele clima de final de filme, quando a trama toda já aconteceu, o vilão já foi punido e tudo vai bem no mundo? Pois é. E eu sei que tenho ainda um trilhão de trabalhos de faculdade pra fazer, em ambos os cursos, de diversas matérias e assuntos pelos quais eu não poderia me interessar menos. Mas tudo parece tão insignificante perto desse trabalho de graduação...

Sinto como se tivesse acabado mais uma fase da minha vida. Vamos à próxima.

Só um pouco de revolta moralista:

E agora o pessoal discute a "redução da maioridade penal" por causa do caso de Liana. Só porque o imbecil tinha 17, e o limite são 18 anos. Querem reduzir para 16. E quando algum outro pirralho de 14 der uma de valente e matar alguém? Vão pensar em reduzir mais?? Voltarão a dizer "se tem idade pra matar, tem idade pra ser preso"???

Não entendia de início o por que do caso de Lianadespertar tanto magnetismo em mim.
Hoje de manhã, quando abri a porta e vi as revistas semanais aos meus pés, algo começou a fazer sentido. Em uma delas, o rosto de Liana estava estampado na capa. E parecia-me absurdamente familiar. Aquele contraste, os olhos muito bem definidos e aqueles belos lábios finos. Quando vi fotos de Liana pela primeira vez, achei que parecia-se com Avril Lavigne. E por isso descartei aquela sensação de familiaridade. Achei que fosse uma de minhas comparações bestas. Mas hoje de manhã percebi que era mais do que isso. Olhando para meus pés e vendo aquele foto, tive um flash de memória onde vi uma garota com aqueles lábios, aqueles olhos. Onde? Meu Deus, onde? À noite, perguntei a Tinkerbell se ela lembrava-se de ter visto aquela menina. Claro que não. Obviamente ela não se lembraria. Lembraria talvez de um rapaz. Não de uma garota. Principalmente com tamanha diferença de idade. E então, já antevendo a resposta, abri a revista dizendo a Tink que achava que ela tivesse estudado no nosso colégio.

Exato: até o primeiro colégial, quando eu já tinha saído.

E então lembrei de tudo. De vê-la nos corredores. Garota bonita, tímida, mal-vestida na época. Tinha um rosto sério, olhos maravilhosos. Sabe quando dá aquela sensação de que a morte ficou um passo mais próxima? Aquela sensação besta de que "aconteceu com alguém que você conhecia" e que "poderia acontecer com você? Eu sequer conhecia Liana. Apenas de vista. Não pude evitar de me perguntar: "e se eu tivesse conhecido ela"? Teria feito alguma diferença?

Como ele pôde fazer isso com uma menina tão bela?

Quero saber se algum de vocês que estudaram comigo também está sentido o mesmo agora. Se algum de vocês se lembra dela.

Dica de blog da semana:

Clube das Almas Inquietas.

Pra quem gosta de ler coisas de quem gosta de escrever.
Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto.

Às vezes, não agüento a fisicalidade das coisas.
Deslizo as mãos pelas paredes pra sentir o áspero delas e a opressão de cada milímetro sob meus dedos. Parece-me uma teimosia estúpida das coisas, que não deixam que eu as molde, mude. Que insistem em estar lá. Me dá nos nervos o fato de que elas ocupam espaço. Queria que tivessem vida própria. Que tivessem alguma reação à minha presença. Mas são ignóbeis e ignoram-me.

Da mesma forma que sinto com algum grau de asco a matéria da qual eu sou feito e as incessantes e insuportáveis necessidades às quais estou submetido. Quisera não ter que sentira se eu não quisesse. Morfina on tap.

Deixa pra lá. Cê não vai entender mesmo.

Prelúdio de algo pior

Na volta da casa da Tink, a polícia tem armado uma barricada para revistar os carros que passam todas as noites, desde que começaram os frequentes e bestiais ataques a delegacias, bases comunitárias e casas de policiais. Houve uma na avenida perto da minha casa também, mas com as obras que começaram recentemente, eles liberaram o caminho. Eles estão com medo. Confusos e com medo. E isso é uma combinação terrível.
Talvez seja meu estado mais sensível devido ao stress do trabalho de graduação, mas sinto-me sob tensão. Como se estas coisas só fossem piorar daqui pra frente. As facções criminosas estão começando a mostrar seu verdadeiro poder e a lei está vendo o quão fraca é. Já posso prever o momento em que trarão o armamento mais pesado para tentar impor respeito novamente.
Essas barricadas dão um clima à noite da cidade que me lembra os territórios que os alemães ocuparam na Segunda Guerra. E como tudo parecia mais ou menos bem enquanto as perseguições aos judeus iam começando por debaixo do pano antes de serem oficializadas. Quem assistiu O Pianista vai entender o clima de que estou falando. As coisas parecem mais ou menos bem.
Por enquanto, não me importo com as barricadas. Passo sem receios: tenho meus documentos e o carro está em ordem. Acho que essas medidas ainda podem surtir algum efeito e me submeto a essas coisas sem problema. Mas imagino se alguma hora eles vão começar a confundir a gente comum com os bandidos...

So much for intermission....



Marina was great. In fact, this was perhaps one of the best birthdays I've had in a long time. But I'm not going to go into it in full detail. Let's just say there were business propositions for next year, great sushi, more on my trip to the US, cuddling with Tink, and Marina.

My Tinkerbell couldn't have picked a better gift (which reminds me I'll have to work my ass off to get something even remotely as good for her birthday in December....). We sat in good seats, not too far from the stage, but far enough not to see her face in full detail. Reminds me, when I saw Bowie, I was so far away that if it had been some generic blonde old guy up there, I wouldn't have noticed. But just as the show ended and the crowd roared for an encore, some of us got up from our seats and headed down to the front of the stage. It was her alright! In full detail! She gave us two more of her greatest hits.
She has something that brings back the memory of Dora. It's something bigger than the fact that they're both edgewalking, ass-kicking women. It's something in their presence, their entities. It's their melancholy: both have that constantly fed up mood. Which doesn't mean they are annoying. On the contrary: makes them all the more interesting. And there's something about their figures too. It's a dark presence. Lots of contrast, lots of blacks and whites. Very little color.
But of course, I've been known for making weird comparisons....

Happy birthday to me.....

Of course, this is supposed to be the crappiest birthday ever. I'm a week away from delivering my graduation project, which still needs a few tweaks, and most of the guys went to one of those university sport events out of town. Mom is on a business trip somewhere. So ya, I'm slightly depressed.

Luckily I have my little Tink, my saviour. She got me tickets to see Marina, one of my favourite female singers. And I spent the first few hours of today in the company of her friends from film school, a jolly little bunch. We laughed our asses off and for a moment, I was gleeful.

And now, back to our intermission.

INTERMISSION

I know this blog seems to have been completely forgotten. But it isn`t. The thing is, my graduation papers have taken almost all of my time. What little time I have left, I devote it to my Tinkerbell. Hence, the blog is temporarily suspended. The Pan returns in two weeks!

Tenho acompanhado em um misto de curiosidade mórbida e ultraje o caso de Liana, a menina que morreu junto com o namorado no final de semana passado. Na última vez que vi, o garoto assassino estava sendo ouvido no fórum da cidade. O povo todo estava reunido na porta, ameaçando de linchamento. Tinha mais é que esfolar o desgraçado mesmo: justiça com as próprias mãos, como fizeram com o cara que tomou o ônibus inteiro como refêm e acabou matando a professora. Essas coisas teimam em aparecer justo quando a gente pensa em viajar pelo país. E tome paranóia materna!

The body can endure only a certain amount of physical exercise. And it must slow down before stopping. A sudden stop bring all kinds of strange symptoms. At first, there`s this notion of experiencing the entire body. One does not feel the entire body all the time. It`s part of the body`s system to ignore it`s own existence. Or else, it would be stimulated to the point where it would go mad. Schizophrenia includes the lack of this ability to ignore your own body. Overstimulation: everything is analized constantly. Anyway, after exceding your limit of exercise, there first comes this sense of physicality. Being present, being an organism. That sense that usually triggered my old sickness. But then, as the blood pressure drops, this physicality grows. You feel heat waves and the body beggins shutting down whatever peripherals it can to save on energy: the stomach stops digesting and you feel you`re imminently going to throw up. Arms work at a minimum strength and begin shaking. Your legs, somehow, still hold you long enough to reach the bathroom, but once you get there, their efficiency plunges to a minimal percentage. When you finally decide to collapse on the ground, sitting up or lying down, and the blood is allowed to flow easier, the last peripherals will shut down: eyes close almost instinctively and your hearing almost shuts down completely. You still hear things, but you don`t listen: any effort to pay attention on something is directed to analyzing and comprehending the body`s current status, understanding what went wrong, supressing the panic, devising strategies to resolve the situation. There`s barely enough energy for imagination. All you can do is feel the blood flow through the body and collect enough energy to return to working condition.
After a while, you reboot the system and get up. You work at 30% at first. But as the hours pass your percentage rises.

Systems check:

Musculatory..................55%
Digestive.......................65%
Logic.............................80%
Imagination...................65%
Sensorial peripherals.....95%
.
.
.

Must be the third blog I read where the writer (a woman in her early twenties, late teens always...) suspects she has a borderline personality disorder. Borderline personality disorder is characterized by mood swings, poor self-image and bouts of anger. Often, they will take their anger out on themselves. Hence, suicidal threats and actions are not uncommon. They think in terms of right or wrong, having almost no gray area. Now find me a girl in her late teens, early twenties who doesn't suffer from poor self-image, mood swings (specially when PMS is involved...) and bouts of anger (common in a stress-ridden society like ours...). Is every girl troubled with a borderline personality? Hardly...
See, that's why these personality disorder tests are so convincing. You can relate to at least a couple of personality disorder symptoms.
Likewise, take your average man of the same age. Men in this age, venturing into their careers and more intense personal life, are supposed to be tough, cold, completely logical and 100% correct (even when their logic has a few errors here and there...). They have no feelings except for those associated with anger and competition. Machines. Sounds a bit like a schizotypal personality, doesn't it? Schizotypals are supposed to engage in strange thought patterns, have an overall apathetic behaviour, or so-called "constricted affection" (no feelings... or none of the common responses, anyway), causing them to have a hard time with close relationships. There are those more intense cases which include belief in magic other than that present in myths, unusual perceptual experiences (illusions) and incoherent or overelabrate speech. But let's keep to the basics. Is every man slightly schizotypal? Hardly...

Am I? Possibly not...

Acidez de programas do sábado na Locomotion
Vocês mulheres querem ser aceitas pela inteligência, mas reclamam se alguém não lhes disser que são lindas trinta horas por dia. Querem um cara legal, compreensivo, mas só se entregam para os cafajestes. [...] Vocês não vão para a guerra e fazem sexo quantas vezes quiserem. Então me diz exatamente qual é a sua reclamação!! dito pelo Duckman

[...]Nós somos o seu bom senso. Sem nós, vocês já teríam afundado há muito tempo em um poço de dinheiro, violência e cachaça! e mais um monte de coisas que francamente eu não lembro, porque estava pensando em algumas verdades do escrito acima... retrucado pela Berenice, cunhada do Duckman

Que comece a pancadaria....

This whole thing about the art course feels like being inside a TV series. Art & me or something... See, we've had four seasons so far, each with their own highlights. You've seen the main character evolve and go through a lot of memorable moments. Now we're in the last few episodes of the fourth season, and there's this climax, this major event: the graduation. An event that ends the fourth season of the show, to be aired between December 10th and 17th. And then there's that common question: will the producers sign a contract with the actors (a.k.a. me...) for another season of the show? Will there be a fifth season of Art & me (what a corny name for a show...) showing what happens to the character and his art outside the Foundation's envirorment? Or is that it: the show ends and is replaced by another show, called Advertising or something? I mean, the graduation would make a nice ending for the series. But it doesn't close the story definitely.

Putting it simple, for you who lack imagination: am I going to keep studying art and doing stuff next year? I honestly don't know. We gotta go with the flow and see what happens.

Dica de site da semana para publicitários e estudantes de:
Publicitário Crítico

Um olhar muito divertido sobre propagandas, de autoria de seis publicitários cariócas e gaúchos.

So, Tink is working for an ad film company (she usually does the casting...) and they're researching stuff for a new Coke comercial. Supposed to be an underwater thing, with mermaids and surfers and all. So they called her to test some of the make-up they'll use on the mermaids, since the actresses had to be rehearsing the underwater choreography or something. Then, just last night, she surprised me by coming over from the place where they were doing the tests. I didn't notice at first due to the poor lightling in the hall, but part of her was covered in some silvery paint! But that's not all of it. Making sure my parents weren't around, she carefuly lifted up her shirt. Not only was her entile ab covered in silver paint, but they had concealed her nipples with some sort of latex thingy! The volume of the breasts was decorated with what looked like coral or scales. All done in latex. Very interesting, not to say strangely enticing. She went home with that still on her: she was supposed to sleep with it, to test if the actresses can stay with it all along the shooting of the comercial. It'll save them the long hours it would take to do it all over every day.

Groovy...

About the trip to Italy
I spent the semester taking care of all the details: from passports to crash-courses in italian. My part of the deal was done. And the, last night, mom and dad sat down with me and old me the obvious: it`s too expensive to send me to Europe at the present time. Right... At least mom can`t brag about my not doing anything about it...
So we started searching for other, cheaper possibilities. The asked me what kind of course I was looking for, be it in arts or advertising, and we searched the web for something related. Eventually, I found an interesting ad-related course: art direction with the Miami Ad School. They have courses in many different cities, ranging from San Francisco (and then I thought: Aerandir!!!) to.... my home town!! Cool... So this means I`ll probably be taking the course right here. Anyhow, mom still wants me to travel, to see the world. It`s ironic: most moms freak out when their children talk about traveling. And at the rate things are going, I`m probably just going to travel the US, without any course as an objective.

Arrivederci, Italia.
Howdy, USA...

Festinha de aniversário na casa da Lola, uma criança linda do curso de publicidade.
Preciso confessar que eu tava mesmo precisando dessas coisas. Precisava conversar com gente nova, fazer aquele meu papel de artista plástico intelectual, me conectar mesmo com pessoas fora da minha rotina. Me sociabilizar. E depois cair na farra, no techno ou qualquer outra coisa que estivesse tocando. Parecer idiota.
Ultimamente a rotina não tem permitido isso. Até os finais de semana são repletos dessas coisas da vida das quais temos que cuidar.

Conversei muito com a mãe dela, que também se formou em artes plásticas pela Fundação. É estranho... Há um mar de gente. Neste mar de gente, você tem que descobrir um punhado de pessoas que se dediquem à arte. Mas não é só isso: desse punhado, você tem que escolher a dedo aqueles que encaram a vida do mesmo jeito. Senão fica cada um tentando convencer o outro de que sua visão de mundo é melhor... A mãe dela esbarrou nessa última seleção.
No mais, fiquei vendo. Vendo um casalzinho dançar forró como se fosse a nossa versão do tango argentino. Lindos. E o pai divorciado da Lola aparentar ciúmes de mim. E os rapazes fazerem insinuações tolas. E muita gente linda como eu tinha saudades de ver. Me aproximei bastante dessa turma hoje. Que bom.

Preciso dar um gás na minha vida social esquecida.

"What is out there?" she asked
"The vast human stupidity" was all that Worth could answer...




Continuing my weekend movie rampage, I've rented Cube, as once suggested by Makel. I'll admit I wasn't too hopeful about this one and was frankly looking fore something more challenging to the mind. Boy, was I in for a surprise!
In a nutshell, the movie brings six characters who never met before trapped in a math-based prision that consists of thousands of cubic rooms put toghether. Some have traps, others don't. And they'll have to cooperate to get out. But that's not all of it. There are other variables. But I don't want to spoil your surprise. Watch the movie!

Highlights:
To start, let's talk about the production. I've never seen such a brilliantly simple production. Since all the thousands of rooms look alike (except for the color of the lighting), all they needed were four rooms to shoot the whole thing. Imagine this: there's the room where the actors are, one above them, one below them, and one on the sides, which could be used as any of the four rooms on the side of the one they currently stand. Aside from that, there's a few obviously computer generated backgrounds when they leave the cube. Deviously simple.
Now, to deal with the plot. I figured there's some reference to reality shows in the whole thing, but above all, I couldn't help remembering my dearest friend Jean Paul Sartre! I mean, people who've never seen each other having to cooperate to coexist!! It's a clear reference. And plus, the plot offers us no reason for those people to be there. Nor any record of how they got there in the first place. It doesn't even show you what's outside the prision! Can it get any closer to existentialism than this? No bigger meanings, no reason, no punishment for your actions. Just the here and now.

I miss my days of rehearsing for Huis Clos...

É que, eu não achava que fosse acontecer, mas de repente a minha vida virou esse trabalho de graduação enorme. E eu estou aqui com trinta mil planos de coisas interessantes, passeios, surpresinhas a dois e estratégias de carreira; tudo esperando esse maldito trabalho terminar. Eu estou me divertindo horrores fazendo esse trabalho, mesmo com toda a pressão, stress, datas e TPMs de namorada. Mas sabe quando, por mais divertido que seja algo, você quer dar um tempo e fazer outra coisa? Me sinto como se estivesse jogando um jogo incrível, e ao mesmo tempo o sol lá fora estivesse me chamando para ir à piscina. Comparação péssima, eu sei. Mas é mais ou menos isso. Morro de ansiedade para começar o ano que vem. Desse jeito, duvido que eu aproveite minhas férias.

Bom... tudo que eu podia produzir para o trabalho de graduação já foi produzido. Com excessão de duas pinturas que ainda estão em produção e a nova versão da Lioness que eu estou acabando. Mas acho que parei por aqui. Serão cerca de dez pinturas. As últimas, obviamente, acabaram sendo as melhores.
O fato é que tenho menos de um mês para entregar tudo: pinturas, texto escrito e encadernado, e minha alma nas mãos da banca de graduação.
Vou passar estes últimos dias que faltam escrevendo os textos todos e fazendo o fine-tuning do que já foi feito (limpando, imprimindo o Rafaella.jpg, corrigindo algumas coisinhas aqui e ali, deixando tudo perfeito na medida do possível).
Estive lendo os meus cadernos dos anos anteriores para pegar algumas anotações para os textos. Tem tanta coisa que eu queria fazer e acabei não fazendo. Imagine que eu quis retratar meu pai. E meu irmão também. Teria sido uma experiência legal. Mas acho que essa história toda dos retratos não acabou ainda. Vou fazer mais alguns no ano que vem, mas já me decidi que o ano seguinte será dedicado a pinturas de temas clássicos, como foi a Virgem e o Menino. A Crucificação, David e Golias, a Anunciação, Vênus. Essas coisas.

Me diverti muito nesse curso. E ano que vem a vida começa de verdade.

So... Can you see the images now??

Makel:

I argued much with Tinkerbell in order to to do this one. It was the first portrait in which I painted a background (Jeez, that was tough!).

I'll start with the subjective context. When we were toghether, me and Makel, we loved to go over to this pizza restaurant in the city where she lived. It was great pizza at low prices. The place, with it's huge windows and open space, seemed to remind me of Hopper's Chop Suey painting when the four o'clock sun hit the windows. Nowadays, when I remember Makel, I can't avoid picuring her in that place, smiling at me and chatting about all the pointless philosophy we used to talk about. Happy moments amidst all the arguing we did.
Of course, reality was a whole different thing. She no longer dressed like that, or had time to go to that place again. She was now a busy law student who was also taking care of her soon-to-be fiancée. So I had to meet her somewhere, photograph her, then ride to her city to photograph the restaurant. All that coupled with the fact that I wasn't painting in canvas. But that's a more technical side. I'll explain.

I wanted to paint a portrait to explicit how we view images. The difference between figure and background. Makel was painted in two layers of acrylic. On one layer, I painted the restaurant, minus our table and the area that would be accupied by her. These would go on the other layer. See, we usually tell foreground from background throught perspective (be it geometric or atmospheric) and by logicaly understanding wich layer is on top. Confused? Take a look at this painting by Malevich. How do you know the yellow figure is in front of the red line? It's a layer on top of another layer.
When I separated foreground and background, this whole experience grew stronger. This painting has an amazing depth. First, because even though at first you cannot consciously notice the two layers of acrylic, your eye notices a difference. And it brings the first layer forward. Also, the first acrylic adds a haze to the second layer, like a fog, turning pure black into a grayish thing. That's atmospheric perspective (See Da Vinci's paintings....). Finally, Makel's image is in perfect focus, while the background is a little fuzzy. That's what happens in the human eye: you can't focus everything at once (this comes from my photography lessons at the advertising course: thanks, Luli!).

Quite frankly, I don't think I'll paint anything this enticing in the next two months...

Methodless:




I usually help Methodless with her work, taking some of the photographs or recording performances on tape. There was this one photo where she hung a canvas on the wall, flooded it with white acrylic paint and sat under it, while it dripped all over her. It turned out to be a very nice picture. And one that has been presented on two or three occasions in which she was called to expose her work. After the photo was taken, she had no more need for that canvas, and I asked her to give it to me. I removed the excess paint and waited for it to dry. Still, there was yet to come an image of her that would inspire me to paint. It took a year, but eventually I found one of her photos that was just right. It matched with a few idea I had. When I saw this picture of her face with that yellow rectangle painted on it, I remembered notes and sketches I had done on my notebooks about the transparency of oils. Things that I had learned from Tink's portrait. When I painted this one, I painted the yellow rectangle first. After it had dried, I painted over it Methodless' face with a paint that was so diluted, it almost didn't change the yellow beneath it.
Using oils over acrylics was a new discovery. After the acrylic had dried up, it had made the canvas' surface very irregular. I used sand paper to correct this. As a result, the oil acumulated on the scratches, creating lines that resembled scratches in old photos. A nice effect. Also, the brush ran smoother on this new surface than it did on regular canvas.

I know there are no great experiments in this one. No great philosophy. But sometimes you have to do the simple stuff to learn the lessons that'll lead you to the great stuff. Of course, one question does spring to mind: If it's her canvas, her photo and in part her paint, how much of this work actualy belongs to me?

New batch of portraits!!
As you've probably read, I've been working my ass of this semester for my graduation in the art course. Up 'till now, I've managed five portraits in three months. A record. Not to mention the fact that I've done in one year more than I did the last three years put toghether. That's what happens when you got a deadline. Anyway, I'm posting the latest portraits. Two of them won't be in the final project, so I won't even post them here.

To start, I've repainted the Blonde Muse:


Did her in acrylics. The original version was a mess of oils and acrylics that made the hole thing look dirty as hell. Besides, acording to what I wrote about acrilycs when I painted the Fairy, she was supposed to be painted only in acrylics because she was only an aquaintance, not an actual close friend.

More portraits to be posted later...

An artistic dilema:

My works cost resources to be made. Specifically money and time. Likewise, decent personal growth also costs money and time. I want to travel the country, meet new people, see new places. Yes, I know there's much to be done in the city as well, and I will try it also.
In a utopic scenario, I could spend one week producing and one week traveling, observing, being inspired. But alas, for the time being, I have a deadline. And I must produce non-stop until November 21st. Which means that I have little more than a month to produce my last three paintings for the graduation project. All my resources (extra bucks and time) should be focused on it.
But I'm straying from the point: the thing is, an artist must learn to balance production and inspiration. Form and content.

And I've been feeling hollow lately....

Uma vez eu falei para alguém que a vida funciona como uma espécie de pêndulo. Coisa bem esquizótipa mesmo: o tempo que é ruim será compensado por um proporcionalmente bom. No mesmo raciocínio, o papel que você desempenha na vida de alguém será desempenhado por outra pessoa na sua vida. Acontece bastante com relacionamentos. Em um você é despertado para um lado novo da vida, no outro você traz alguém para este novo lado. Onde antes você era o plaindweller, você acabou virando o edgewalker. Em um você é dominado, no outro você impõe o seu domínio. Em um você só faz besteira, no outro você só reclama das besteiras do outro. O ciúme que você provocou antes, você sente agora.

É claro que esse tipo de coisa não funciona bem assim. Tem gente que tem muita sorte e tem gente que só se ferra. E quando a coisa é feita por vingança então, o golpe vingativo é sempre mais forte.

I've started dreaming again...

After along period of reality, nights spent in the total darkness of dreamless slumber, I've started dreaming again. Dreams of video games and all my muses. It's so nice to start the day with the feeling of exiting a theatre...

This week's movie:


Oversimplified summary:
This gang lord gets betrayed by his gang and ends up in jail. He undergoes an experimental rehabilitation program that messes with his subconscious. He is set free after the tests show that he is uncapable of commiting an act of violence: he feels sick whenever his violent instincts arise. But once he is out, the society he had once brutalized turns on him for revenge. But without his instincts, how is he to defend himself?

Gotta say: this one is not recomended for the psychotic minds. Violence here is seen as trivial, senseless, guiltless... And if you have the slightest bit of madness in you, you do start getting some absurd ideas... One thing that intrigued me though, was when father said that he had watched the movie when it was released, and he was about my age. He was appauled. I myself felt a bit disturbed in the beggining, but later on, I sort of got used to it. Goes to show how violence is banalized nowadays. I get to thinking: oder generations used to feel sick at scenes of violence, just as the character did after the treatment. Is my generation free of such mental conditioning, or are we actually more perverted, conditioned to violence?

Anyway, a few considerations regarding the movie.
First of all, I had the clearest impression that they were all russians. From the strange words they'd use, all filled with phonetics similar to those in russian, the constant use of words like "brother" or "comrade" or such, to the eternaly cold weather. This would make the movie into a sort of Cold War critique against the Soviet Union and their rationalist ways to solve social problems like criminality. Of couse there was also a tad of british or irish: their accents, the police uniforms... But I guess that comes from the actors and the locations. The whole russian thing speaks louder.
Apparently to support this, there's a great use of white and red (colors of both socialist parties that began the socialist revolution) all around the movie. I still cannot understand why is it that everything related to the gang is white: they dink milk, they dress in white, most of the backgrounds and objects related to them are white.
There is also some paradoxical identification between the gang leader and the image of Christ: there are red stains in his wrist like the ones in the statues of Christ in his bedroom, he is delivered to the authorities by his own gang... Still couldn't exactly understand that either.

To end this, I'll just leave an observation: there's this figure who seems to be the gang leader's legal councelor or something, called inspector Deltoid (that's the name of a muscle, mind you). The way he speaks reminded me vividly of Watto, the master of young Anakin Skywalker in Star Wars: episode 1. Peculiar...

I know this review leaves much to be desired, but it's been four days since I say the movie... All the hype is gone by now. Anyway, highly recommeded if you have no psychotic records!

Atenção!!
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Como muitos de vocês sabem, minha graduação do curso de artes plásticas acontecerá no final deste ano. Faremos uma exposição coletiva dos trabalhos de graduação de todo mundo entre os dias 10 a 17 de DEZEMBRO, no prédio principal da FAAP, no piso acima do museu (onde geralmente são feitas as exposições. Durante este período, estarão acontecendo as defesas de tese de cada um dos alunos. Estima-se que aconteçam três por dia. Ainda não tenho a data precisa de quando será a minha defesa de tese, mas estarei deixando vocês atualizados no processo, à medida em que for acontecendo. Quero todo mundo que não esteja viajando lá!!


Em uma nota especial, gostaria muito, por razões relativas ao meu trabalho de graduação, que as garotas que foram retratadas nas minhas pinturas comparecessem. Já falei com muitas, mas ainda preciso avisar outras. Estarei enviando e-mails...

Vamos lá, gente! É a minha reta final!!
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From weird guru in The Fly Guy (remember? post dated March 27th, 2003!):

“No bird soars too high, if he soars with his own wings”

This is supposed to be my personal motto next year....

Caravaggiesca, do ateliê, tinha qualquer coisa de brejeira, meninice desinibida de roça. Isso quando não a estavam observando, quando estava assim, nos desafios e desentendimentos diários. Mas era só pedir-lhe para contar um caso/piada/fazer uma pose, e ela assumia a teatralidade das pinturas de Caravaggio, que ela transmitia da mesma forma para suas pinturas. O drama, o semi-gótico, restringia-o à pintura mesmo. Na vida, ela usava dessa teatralidade para ser absurdamente cômica. Daquele estilão pornochanchada. O epílogo de Caravaggiesca eram suas roupas. Vestia-se daquele jeito das garotas pós-feminismo de que falei: agressiva, longilínea, clubber. Atitude. Era tanta coisa junta...

Do caderno (Dream):

Vez por outra surgiam na minha vida personagens como Wildfire (uma das sete garotas do ateliê). Garotas que ao mesmo tempo fascinavam e davam medo. Por que não dizer garotas "sublimes"?Eram personagens pós-feminismo, belas mas ferozes, de selvageria desmedida que nçao diminuia a sedução, e aliás até aumentava. Mas eram garotas que, no ímpeto de se afirmarem mulheres, não se deixavam amar por alguns rapazes de bem (e não estou dizendo que eu seja um rapaz de bem...), afugentando-os. Elas mesma, lendo isto, argumentariam algo do tipo: "e por que eu tenho que 'me deixar amar'? Ele que me conquiste!". Obviamente dito de forma mais violenta... Suponho que elas me intimidavam por eu não me sentir confiante e capaz de conquistá-las. Garotas assim, para não me parecerem excessivamente brutais, tinham que ser como a Lioness ou Chebel. Apesar de se afirmarem mulheres modernas, pós-feminismo, com a sexualidade nas mãos e deusas de pequenos mundinhos próprios, ainda tinham uma meninice, um jeitinho que inspira cuidados, faz a gente querer pegar no colo e ninar.

Spring finally came. And the cold of posts ago diminished. Walking to the girls' atelier has become unbareable in this heat. It seems surreal that only a week ago, the cold discouraged me to arise in the mornings. Now I welcome the chill in my bare arms as I walk to the university at night.
At nigh... This heat at progressed hours of the evening makes my body remember the feeling of summer vacations. And parties at the beach. Passions spawned in cities I only visited once and most likely will never return to, whispered to everyone by that nocturnal breese that blows from sea to land.

Ever since August, I`ve returned to the gym at the club. I wasn`t getting enough of it at home. Down at the club, we get instructors to help us out, correct exercises and give us some tips.
And just as I do in the bus every day, I`ve payed attention to the people there. There`s this old man, probably in his sixties, who seems to be some sort of role model to the people there. Although his face and his hair (or the lack of it...) betray his age, his body remains big, muscled, "young".
To start the day at the gym is revigorating. Even though I get worn out for a couple of hours, my mood improves significantly. I ride to the foundation slightly more... alert. Fewer details evade my attention. I greet people by their names, I smile. There`s attitude in everything I do. There is, alas, less apathy.

Happy B-day, Big Mamma!!

And we were at a bar yesterday to celebrate. A part of the gang was there. Sis was also there and that reminded me that she can no longer be called Sis. They broke up a couple of weeks ago. I`m not going to give much details since it`s obviously none of my business. I talked a lot with my brother after it happened and I understood and agreed with him. And so, brother sat at one end of the table, along with me, Tink and a few others of the gang; and she sat at the other end, along with some two or three boys that I had never seen before but who seemed all too close to her. Brother tried to have fun but couldn`t ignore that. He was bothered. For the record, he broke up with her. But since some of my rationalist bullsh*t from the previous post applies, his behaviour is comprehensible. His former girlfriend was also there. They engaged in some brief chat. Little Wonder was also there. But Alex didn`t show up. And I was noticing once again how this gang was worn out. Each and every one of us had some grudge towards someone else. Scars of long ago love affairs. After all, we had been teenage boys and girls. Put those toghether and mayhem ensues... Even though most of it all was long healed, we`d still get slightly giddy with certain presences. And it would be too hard to have fun once again without meddling with past wounds.

I was immersed in painting the background for Makel's portrait when my phone rang: it was her. Without much delay, she dropped the bomb.

"I'm engaged!"

How is a man supposed to react, or what is he expected to feel, when a former lover who has remained a good friend says she is getting married? I felt bothered. Something that reflected on my painting as hastiness. But I couldn't understand why did it bother me so. I didn't despair enough for it to be love. In fact, Makel had ceased to be the meaning of my existence for years. Others came and took her role, just as someone had taken mine. The natural order of things. Then perhaps it was the male animal instinct to be bothered by the fact that another male was banging a female that once belonged to me and that now I would no longer have access to her. Yes, I know you can't accept this simplistic, gross point of view. Perhaps then it was the feeling of loosing a perfect mother for my children. I used to believe that. But nowadays I have doubts as to her maternal abilities. Plainly speaking, I felt bothered because I no longer had her. Or even the slightest possibility of having her again. Ever. Whatever her importance in my life should be.
I obviously didn't tell her any of this. I wouldn't give her the pleasure of my discomfort. And besides, we hadn't spoken truthfully to each other for quite some time. I only brought up a silly promise we made when we broke up to get toghether again if after seven years we were still alone. That's the end of that...
She asked me to be the best man. It seemed fitting: the last good-bye to a teenage passion. But two other thoughts came to mind. On one hand, this was some cruel last revenge of hers. To hurt me definitely and say "I want you to be there so you can see what you missed!". If so, her fianceé knew it. That is why he agreed in bringing a nemesis so close. On the other hand, I supposed I was the only person she could call. Her only close friend. I spent two years with her and got to know her well. Including the fact that she likes isolation. She trusts no one, hence she cannot nurture a deep friendship. We fought constantly over this. If the world should end, leaving her and her lover as the only survivors, it would be enough for her.
When I hung up the phone, I noticed grimly that the day was September 11th. And in a short epiphany, I realized that in a way, a tragedy just as big as the towers had happened in my little world. Some sort of symbolic thing had died. There was a side of it that said "what a sad day..." But another side said "you asked for it!" Of course, in the bigger scheme of things, this symbolic thing was no longer relevant. And just as the towers, this event would change a few things, but eventually it's impact would be absorbed, making it just a footnote in the hopefully long history of my life.

Aqui começa a história
Desde Junho passado, algumas das garotas da fundação resolveram se juntar para abrir um ateliê. Passaram algum tempo procurando o lugar ideal, e em Agosto abriram um lugar lá perto da fundação mesmo, na sobreloja de uma revendedora de tintas. Foram bem recebidas pelo pessoal do bairro, que tratou este grupo de sete garotas muito bem.
Demorei um pouco para ir visitar o lugar (eu e a minha preguiça...). Mas depois de passar algumas horas e conversar com elas, resolvi trazer algumas coisas minhas para fazer lá. Os dias que tenho passado lá, pintando, foram maravilhosos. Tomado de um impulso estranho, eu faço três coisas ao mesmo tempo todo dia. Imagine que comecei e terminei um retrato (coming soon!) em uma semana! Um recorde para mim. Discutimos os trabalhos entre nós e nos incentivamos mutuamente. É tudo ótimo. Dá aquela sensação de grupo de arte, sabe? De movimentos que estarão nos livros de história da arte daqui a anos. Sei que provavelmente nada vai acontencer. Mas é um enorme incentivo.
Dentre as meninas, estão a Methodless, que vocês já conhecem, e uma garota maluquinha que eu vou apelidar de Spot (múltiplas pintas pelo corpo...). Spot faz objetos naquele estilo de estética da decomposição (ainda preciso explicar isso...). Se eu sou o cúmulo da organização, ela é o cúmulo do caos. Nada dela é organizado. Às vezes, mal consegue articular as palavras para comunicar a idéia que quer passar. Isso sem falar em comentários meio sem-noção no meio das aulas. É uma graça. E nos damos muito bem. Ela é quem mais tem comparecido ao ateliê, onde passa grande parte do tempo fazendo suas coisas e imersa em divagações éticas do mundo da arte. Nos damos muito bem: ordem e caos.
Recentemente, tenho dado a ela algumas dicas de pintura, a pedido dela. E ela tem tentado fazer com que eu pegue mais leve nas besteiras formalistas.
Saldo do ateliê:
O retrato da Methodless está concluído (coming soon!)
A cópia da Tink também
O retrato da Makel está em processo
Há um boneco de papel machê em andamento (Solitaire)
Há um retrato complicado demais para explicar agora em andamento. Retratado ainda indefinido...

Random literature...
The passanger seat in my car is a little corner of the world that she makes her own. There's a whole memorabilia of things she casually leaves there. From name tags from the places she no longer works on to origami made from appartment ads handed out to her on the street. Her tube of glitter (pixiedust...) rolls around somewhere when I take a hard right. There have been unbrellas forgotten on the floor for over a month. Or magazines with theatre schedules fluttering with the wind of an open window. And when noon paints the city golden, I can see strands of her hair that are brighter and more golden than the sun lying around.

Afraid, by David Bowie

I wish I was smarter
I got so lost on the shore
I wish I was taller
Things really matter to me

But I put my face in tomorrow
I believe we're not alone
I believe in Beatles
I believe my little soul has grown
And I'm still so afraid
Yes, I'm still so afraid
Yea, I'm still so afraid on my own
On my own

What made my life so wonderful?
What made me feel so bad?
I used to wake up the ocean
I used to walk on clouds

If I put faith in medication
If I can smile a crooked smile
If I can talk on television
If I can walk an empty mile
Then I won't feel afraid
No, I won't feel afraid
I won't be Be afraid
Anymore
Anymore
Anymore

Amigos meus...
É só impressão minha ou estamos testemunhando o final da era do blog entre nós??

How sad...

I believe enetation.com has gone out of business...
So, from now on, all comments should go on the tagboard ==>

That is all.

When I was a child, I used to be able to hear my heart beating when I lay down to sleep. The pressure created by the pulse of my heart in my veins pressed agains the insides of my ears and I`d hear the alternating vacuum inside my head. Back then my heart was closer to my head. This sound bothered me to the point where I couldn`t sleep. I stayed awake in bed, trying hard to concentrate, to slow down and perhaps stop that annoying sound I couldn`t comprehend. I had no idea that I`d die if it stopped.
In time, I learned to let my mind wander through other subjects, to keep me from paying attention to that sound. And eventually I`d fall asleep easily. And eventually, the problem became staying awake and not falling asleep. I completely forgot about that sound of my childhood.
Then last night, for the first time in a long while, I had a bout of insomnia. This time, the room was completely and utterly quiet. I noticed for the first time that the sound was gone. Nowadays it would have lulled me to sleep: rythmic sounds seems strangely soothing now. But I can only feel my heart through the pulse in my arm or in my chest. At times, after loads of physical activity, my whole body pulses. But I`ve never heard that sound again... Even though my heart screams, it is now too far from my head to be heard.

Another cloudy day.

I look out the window of the sixth floor down to the streets. There's a man walking a couple of dogs that are the same breed as Cowboy Bebop's Ein. I've seen them before. Sipping a cup of hot chocolate, I began to remember other interesting faces I've seen around.
I recently found a new, harder-but-cheaper route to the foundation. And it opened a new array of interesting faces to see each day. Theres a man on a newspaper stand on my way who looks ordinary, ignorant. One day I stopped to check out the magazines and we chatted briefly. What a voice... The kind you hear on the radio or on TV comercials. And I wondered what is he doing selling papers and magazines. What a waste...
On three or four occasions I ran into a blonde girl on those streets. Nothing too interesting about her except for the fact that she reminds me so vividly of the girls Renoir used to paint. Round cheeks, the soft skin, those strange eyes and lips that are, to me, Renoir's trademark.

Aside from that, nothing new. The cold keeps getting colder...

On the streets:
This week's cultural tip is the Monk's blog. The Monk is a journalism student at the university. He began his blog some time ago, around the same time we all began to blog. He began taking random pictures of things he found interesting, scenes of everyday life. But as his journalistic sense began to sharpen, he turned to more focused subjects, those things that outrage us and could be solved if people knew but are ignored by the big medias. All detailed through images that speak loudly and more directly than any written paragraph.

He is currently covering the situation of downtown residents who are getting evicted and brutalized by the police. A case that has been dismally covered in the big medias but obviously isn't getting much attention.

Fledgling journalists are so inspiring... Their outrage, their focus, their view of things, still untainted by corporate profits.

It's been a while, hasn't it??


What Finding Nemo Character are You?
brought to you by Quizilla

Ooh! Cool!


Red! Your eyes are red! You're a very distant
person, and you tend to hunger for power. In a
Manga, you'd be the sexy evil villan. Nothing
wrong with that, although you may want to think
about toning down the killing.


What Color Are Your Anime Eyes?
brought to you by Quizilla

Hmm...

Para quem estudou comigo
Nem tudo está perdido na nossa antiga escola. Estive por lá hoje e recebi notícias de que nossa professora já foi operada e passa bem. Inclusive já encontra-se em casa. Agora é esperar para ver. No mais, apesar de todo o tom funesto de outros acontecimentos no colégio, há duas professoras que encontram-se em meses finais de gravidez! Lindas... E continuam trabalhando apesar do peso. Soube ainda que nossa professora de elétrica, que media seu tamanho em diâmetro, fez cirurgia de redução do estômago e já perdeu consideráveis quilos... Enfim, um post para quem estudou comigo.

Nesses dias, vovó me ajudou a ligar para um parente na Itália, para falar sobre a viagem no final do ano.
Primeira vez que presto atenção nela falando em italiano. Primeira vez que compreendo a conversa inteira. A voz dela, como a minha quado falo em espanhol, muda um pouco. Um tom diferente. E ela volta aos treze anos de idade, quando deixou a Itália para cair no meu país...

Inúteis divagações gramaticais:
Voltando da fundação de ônibus, há um cemitério com um grande muro branco por onde passo. No muro, há já algum tempo, foi pixada uma frase: Por que o ser e não o nada?. A frase, com sua filosofia barata, até conseguiu me entreter em alguns minutos de tédio no ônibus. Mas então, alguns dias depois, passei pelo mesmo muro pensando e inglês como faço às vezes. Quando vi a frase, fiquei perplexo. Como traduzir para o inglês esta frase?

Why be intead of nothing. Tradução literal. Mas obviamente não soa bem...

A resposta que salta à mente: To be or not to be?
Mas a verdade é que, no português, ler-se-ia: Ser ou não ser?

A questão é que aqui, ser é um verbo. E na frase em questão, ser e nada são substantivos. E además, o sentido muda.

Why the being instead of the nothingness? Até agora foi mais ou menos o mais correto que encontrei.

Alguma idéia?

Talking to my grandmother (not the one from the atelier...), I came to an interesting idea: it's a relation between dreams and narrative writting. See, when you dream, all you get is the general idea of things. Images, at least for me, seem a little blurry and undetailed. Let's say a person, a close friend of mine, walks through a door into the room in my dream. What I actually see is a similar humanoid figure, very few details of the face. And I have this clear intuition of who it is. The room is another thing that remains blurry. Sometimes I have this false memory of where I am, a notion of a known place. But I none of the objects in the room are viewed in full detail unless it is absolutely necessary for the dream's plot. Writting is sometimes very similar. The author writes: The door swung open and X walked into the room. Let's ignore for a moment those pen-crazy writers who tend to describe everything from drapes on the windows to the ring on the character's hand. If this single sentence is given, I doubt anyone imagines this character in his/her full details. Some people like to imagine known faces as the characters in the plot. Even so, one never imagines the known face in all it's details. Just a simpler replica, and this identification in your head that this is character X. Furthermore, sometimes an author describes his character: I wonder if any reader actually imagines that description throughout the entire story. I seem to only lock onto the simpler details like hair color, eye color or size (fat, slim, tall, short...). The rest is usually ignored.

I guess what I mean is, writting is more about conveying general ideas than complete images, just like dreaming. You jump from one idea to the next in the same manner as oniric logic. And what matters is the general concepts, not the details.

Este post é escrito em português, por que quero que quem estudou comigo no colégio consiga ler e entender bem (não estou subestimando ninguém, mas é por causa da gravidade da situação...).

Uma de nossas professoras foi diagnosticada com câncer recentemente. Ela ensinou história geral para a turma de humanas e me entregou pessoalmente meu diploma de formado. É a foto que mais preso no meu álbum de formatura. Infelizmente, tudo que posso dizer por enquanto é isso. Não tenho conhecimento do hospital no qual ela está sendo tratada ou de sua situação no colégio. Aparentemente ela tem evitado contato.

Escrevi para a Lioness antes de escrever aqui. Não sabia se eu devia escrever qualquer coisa aqui sobre isso. Se isso talvez magoaria a professora. No meu e-mail, dizia que tenho flashes de imagens do rosto dela. O rosto dela impassível em uma cama de hospital. Me pergunto como eu posso imaginar aquela mulher em uma cama de hospital. Devo ser muito doente mesmo... Gente cheia de vida daquele jeito não tem nada a ver com esses lugares de doença.

Passei esses últimos dias pensando muito nisso. Queria muito fazer alguma coisa, falar com ela. Mas não há meios. Não que eu tenha tentado muito, mas é que, ainda que eu conseguisse, não saberia o que lhe falar. Apenas diria que me coração anda apertado esses dias. Queria mesmo era tocá-la, abraçá-la. Tomara que tudo dê certo.

O frio tem aumentado cada vez mais ultimamente. E apesar do que mamãe diz, tenho a impressão de que, enquanto os verões estão de fato cada vez mais quentes, os invernos estão cada vez mais frios. O que está acontecendo?
Esse frio tinge a cidade inteira de um cinza quase uniforme. O sol fica um pouco mais pálido. E os bancos dos ônibus um pouco mais desconfortáveis. Tudo um tanto quanto Letting the cables sleep. Ou talvez um clima Gnossienne. Minhas mãos ficam com um aspecto estranho no frio. A pele como uma espécie de latex ou coisa artificial, cada vez menos orgânica, cada vez menos humana. Tem algo no ar que corta quando ando. A sensação de viver é um pouco diferente da apatia sem temperatura dos meses de Março a Maio. Ainda é apatia. Mas com um pouco daquela beleza sofrida de filmes de vampiro. Tudo frio e cinza.
Passo muito mais tempo em casa, embora aquele lugar seja aparentemente mais frio do que a rua. Assisto à TV que há muito tempo esqueci que existia. Procuro a viagem para a Itália. E no quarto, aquarelas de telas que perdi. Tudo é blaze. Tudo é um pouco doente. Só há o conforto e o calor dela, abraçada em mim. Mas de uma forma muito estranha, eu me sinto um pouco mais vivo do que de costume. O verão é um sonho bom. O inv(f)erno é acordar de manhã.

Como vocês estão suportando o inverno?

Luli Radfahrer:
porque nem tudo naquele curso de publicidade é besteira acadêmica...

Quick pointless literary note:
While we were at the restaurant with the guys from the italian course, one of them was talking about waking up in the morning and he eventually mentioned his alarm clock. Made me remember a witty little passage I never got to use on any of my old narratives:

The alarm clock woke me up with it's sour electronic sound.

Seemed like an interesting way to describe how an alarm clock sounds: sour. Except for those tacky ones that actualy say "wake up, it's XX:XX!" or some other corny sentence...

Anyway, pointles post...

And so, the italian course has ended. We went uot on the last day, after we got the grades. I got a very nice 9,3. In the end, we all wrote down our phone numbers, our e-mails... I even wrote down the adress to this blog.
I've done this so often. Writting down adresses of people I know I'm never going to see again. You cram all those adresses into a piece of paper and cherish it like your most priceless possession. Deep inside, you know you're never going to call them. or maybe you'll write once or twice. But then, eventually... Yet it always feels conforting to have that paper with all their data on it.
Once we went to summer camp. I met a bunch of people there and we got a nice gang toghether. When it was over, I had another one of those papers with about ten of those phone numbers. I never called. Then, one fine day, one of the girls calls me. I was immensely glad. And extremely surprised when she said she lived on the building in front of mine. Turns out almost all of them did. The others, obviously, dissapeared. This incident made me believe in these quick friendships for a while. Perhaps enough for me to keep in touch with old school friends like Lady Visentainer or other who have briefly graced my life like Nana-chan.

And this week's useless yet hilarious site is Matrix Ping Pong. Check it out...

I have watched The Hours...

There is so much to be said about it. And in the words of one of the characters: all I could say wouldn't be enough to explain it. My Lioness had recomended it to me, saying it would explain much about us. Indeed. It explaind much about her. As if the roles had been written by someone who knew her all too well. It was her: sliced, dissected, analized and explained. Yet it was also a tiny part of every girl I ever dated. This said, there is virtualy no space for me in the movie. Except perhaps for one character's stubborness or another's rage.
Of all the characters, it was Virginia Woolf who resembled my Lioness the most. A sick version of her, but it was her all the same. Her view of things, her poetry. Her maddness and her desire to indulge everything that had caused it instead of being healed through apathy. But there was something that made her different from all the others, including the Lioness. I'll explain.
The other two characters seem to live for their men. One in 1951, a society of masquerade and false perfection, with men on the leading roles, faced with the challenge of making her husband a surprise party. The other, an alleged "independant" woman of the 21st century, living a lesbian relationship and mother to an in vitro child, but still catering to her sick former lover. See, even if she manages to excape conventional female roles, she still lives for a man. Both live for their men. Even though their men might be so much less than them. Glorifying men who are weaker, less intelligent, less capable. And fading away in the process. This is one thing I can comprehend but not relate. And I've seen it so often... Why must they cling to men to define themselves as women? Have men ever been simplified like this on a movie?
Virginia, on the other hand, seems to have her husband living for her. And I've met so few women in such condition...
I've experienced girls who lived for me. And I often wondered when would I live for someone. Oh, it's a complicated matter. To postpone your own personal quests in order to serve your lover. And then again, living for someone else has never made anyone truly happy. Nor complete. And that's why these characters run away from this sort of life. Or at times that sort of life runs away from them, jumping out the window...

And then there are the other things.
That philosphy about happiness that had the Lioness thinking for days (and me too, quite frankly...). The memory of... winters. In town that wasn't Wellfleet. And the music by Phillip Glass. Fit for scenes of serenity with a background of insanity. Suspense. Methodology. Tension. Order.

Continuing on my stroll through iconic terror movies, I recently watched Kubrick's version of The shining, with good ol' Jack Nicholson. For the fourth time, actually (yes, movies like that are what make me so psychotic...).

I want to know your theory
I just wanna see if I got this straight, so correct me if I'm wrong. Ok, so we have this family comming into this huge hotel to take care of it while it's shut down during winter. The father is a failed writer. The kid has ESP (Extra Sensorial Perception, mind powers such as telepathy, clairvoyance, telechinesis and so on...) and so does the black guy. Along the movie, I began questioning wether perhaps the father also has ESP. Let's take his side of the story. He come to the hotel to finally do some writting away from the distractions of the city. He hears what happened to the last family who took the job. For the following days, he finds himself still uninspired to write. The days go by and still not one page... As if that wasn't enought, the wife starts bitching about their son, about being lonely, about everything. That stress, plus his fear of being in that ghostly hotel all by himself gets him into seing things, imagining characters (like my Marcus...). Among them, the murderous father of the former family. As the days progress, still no inspiration. Frustration builds up and he begins seeing more of that guy. The buttler. He starts to identify with him. All the while, the kid starts getting all sorts of weird impressions about the place and about what he heard. So both of them have all this energy in them. My guess is, by the time the buttles convinces the father to butcher his own family, all that energy starts materializing things and making things happen. Like when the buttler opens the door for the father, freeing him. Or all the other things that the mother sees in the end of the movie. Even that last photograph, where it's clear that the father has come to such a level of identification, that he believes he is the buttler.

Got any other views on this?

By the way, Kubrick's photography and sript are excellent! I hear they trashed the movie on this new version that came out recently... I don't even feel like watching.

By the way, I just had to do this:

All work and no play make Pan a dull boy.
All work and no play make Pan a dull boy.
All work and no play make Pan a dull boy.
All work and no play make Pan a dull boy.
All work and no play make Pan a dull boy.
All work and no play make Pan a dull boy.

Fui assistir Dolls num desses dias em que sobrou um tempinho.



Cometi o erro crasso de levar minha mãe. Mamãe se interessa muito por coisas relacionadas a arte (imagine que a escolha dela para assistirmos era um desses filmes iranianos que estão em voga...). No entanto, as opiniões dela são quase sempre diametralmente opostas às minhas.

Gostei muito do filme. Posso compreender por que a Lioness e Chebel ficaram sem palavras para descrevê-lo. Posso dizer que o filme trata mais de devoção do que de amor. Devoção do rapaz que joga fora seu futuro promissor para cuidar eternamente da ex-namorada que tentou suicídio e enlouqueceu depois que eles terminaram. Devoção do chefe da Yakuza que ajuda o filho sem pernas ou braços de um membro da organização (o personagem cômico do filme). Devoção da namorada de adolescência deste mesmo chefe da Yakuza que ia ao mesmo banco de praça todos os sábados à espera de que seu amor voltasse. E por fim, a devoção do fã que se mutila para poder chegar perto de seu ídolo pop. O diretor Takeshi Kitano tece estas três histórias com um fio surrealista, onde vale mais a sensação do que a organização cronológica. Ele joga imagens na mesma ordem que alguém escreveria um texto: "no parque XXXXXX há um par de mendigos que andam sempre amarrados. A história deles é triste. Veja..."

A Lioness escreveu sobre a poética da violência. Pareceu-me mais uma poética de desespero, visto que violência mesmo há pouca no filme. Talvez apenas o "aftermath" de cenas de violência, o sangue derramado no chão e muitos, muitos elementos de um vermelho muito vivo, raramente visto em cenas de cinema. Mas acho que o que mais pega mesmo é o desespero. Situações que poderiam muito bem serem evitadas se os personagens não se deixassem levar pela emoção ou pelo romantismo. Mas afinal, quem não gosta de se deixar leva um pouco?

Mamãe, obviamente, prestou mais atenção em outros aspectos do filme. Em como o cabelo de um crescia mais para mostrar a passagem do tempo, enquanto o do outro ficava curto. Ou em como, apesar de um personagem ser um mendigo, suas roupas são sempre novas e de cores vivas. Ficou prestando atenção da falta de emoção nos rostos japoneses. Ou nos erros de edição, quando um flash de cena que não tinha absolutamente nada a ver aparecia por uma fração de segundo.

No entanto, em uma coisa ambos concordamos. As cores do filme, a limpeza e nitidez das imagens era surpreendente. Mamãe diz que nunca viu imagens tão belas no cinema. E aconselhou Tink a vê-lo só pelas imagens. De fato, as cores são absurdamente vivas. O filme transcorre de elementos em lilás a elementos avermelhados, com uma ou outra cor aqui e ali. Mas tudo é impecável. E não é só nas cores. As ruas são limpas, os parques são perfeitos e a neve é suave. Tudo belíssimo e absurdamente irreal como em um pesadelo bom.

Some artists, specificaly painters, depict entire inner worlds. It's been a tradition ever since surrealism. Worlds with their own characters and settings, each with it's unique meaning, usualy only grasped by the artist himself. You can easily understand the inner world of Sandra Cinto, or my dear Edward Hopper if you see enough of their works. Tonight, I think I got a glimpse of a part of my world.

A year ago, as I listened to Letting the cables sleep (Bush), I had this strange feeling. With the speed of thought, I witnessed a bunch of images put toghether. I saw an irrecognizeable face of a girl with short hair, lying on her back on an unmade bed, glancing at me. The sheets draped to the floor. It was late at night and she was criss-crossed by beams of neon lights from the outside filtered by the curtains in the window into some sort of squared pattern. At the same time, I could see this building, all windows were regular squares, no lights inside, making them pitch dark. The neon lights in the city below would turn that darkness into a light purple. Tiny LED lights would blip in different colors all along the vortices of the squares. Still, there was a third image of a naked child standing some corner of the city, lit only by the lonely light of a street lamp. There was this general mood of a before-dawn stillness. Those hours when there's virtually no one on the streets but one or two cars eventually drive by at high speeds...
Overwhelmed by that strange feeling, I bought some canvas and began painting it. It took quite a while to organize everything that had come to me and I lost much of it along the way. In the end, I had a canvas I entitled Letting the cables sleep.
But I hated it. Because it seemed I wasn't dexterous enough to paint it at the time. Furthermore, I didn't stick to the original idea. For the girl, who had been place high atop the cancas, upside-down, I had used my Blonde Muse's face. It was her portrait I was doing at the time and I knew her face well enough. But no matter how well I knew it, the results sucked. I also lost the squared pattern and the entire second image. The little boy was there, at the bottom. Staring blankly upwards at the girl. My lack of expertise with my colours made me mix his flesh tones with black for the shadows, resulting in a gray skin.

I have no idea what became of that canvas. Eventualy, in my clumsiness, I misplaced it somewhere. Never saw it again. Then recently, after a lazy afternoon with Tink, I sketched a few doodles to use her as the girl in the sky.

Tonight, as I was coming home from Tink's, I was listening to Cowboy Bebop's See you Space Cowboy. The streets were almost empty, with those same cars at high speeds. And in those first saxophone notes, there was this image of another naked gray child, standing on the ledge of a building. The ledges created that same squared pattern with LED lights flickering. The windows were still dark. The night sky had stars this time. And the child would stare blankly at the sky again. I imagined there would be a presence there, like the girl in the other one. But I couldn't make it out this time.

I think my inner world is a neon-lit ghost city, with square-patterned buildings and naked gray-skinned children running around. Looking at the skies will lead you into other space/time junctions: bedrooms in those long minutes after sex. And these gray boys keep staring at the sky in hopes that they'll one day grow up and be the men in those bedrooms. And then the presence of those women in there won't seem so overpowering.

*Sigh*

Forgive my senseless yaking. I don't think you care about naked gray-skinned children, girls in the sky or neon-lit ghost cities. Doubt anyone will read this far anyway. But I just had to write this down for the record.

Dadaist revelation X:

I just hate it when things get to this point of evanescence. The slow fading away. Still gotta find a way to avoid over-exposure.

After lunch that same day, I was dumping all the leftovers. And as usual, I had left my pickle slices inside the BigMac box (why do they keep using pickles if every one takes the slices out??). And suddenly I had this comic, yet unethical daydream about some homeless guy literaly swiming in a garbage dump and finding this box, that dismally resembles an oyster, and then opening it to eat the "pearls" inside...

When I was a child, I thought there would come a day when something specific would happen and I would hence be understood as "an adult". That there was this one specific event that would turn me into a grown-up overnight. The world would then look a lot smaller, because I'd be bigger; and my ideas would magically be more mature. And then I learned about teenage and that time when you're neither one nor the other. When you're too old to play the same old games and yet too young to play the new and interesting ones...

This weekend I ventured into a McDonald's for lunch. And that once wonderful and enticing burger odour seemed strangely nauseating. I came to grips with the fact that I no longer like McDonald's. Or any of the fast-foods for that matter. I mean, I still eat at those every now and then. But given the choice, I'd easily choose something else. Same goes for soda pops... I'll take juice over those any day.

Well, the change didn't exactly happen overnight. But going into that store and being nauseated by that characteristic smell sure did come as a surprise. The same surprise that hit me when I found the street I lived in when I was a child. That whole block, that seemed like the entire universe to me, was now just another block amidst the city. It was nothing. Tiny. Puny. Because I was bigger.

Choose a band and answer the questions using song titles:

David Bowie version
Are you male or female? Hallo Spaceboy
Describe yourself: Wild Eyed Boy From Freecloud
How do some people feel about you? Strangers when we meet
How do you feel about yourself? Dead man walking / Affraid
Describe your girlfriend: I've been waiting for you
Where would you rather be? Looking for satellites
Describe what you want to be: Little Wonder / "Heroes"
Describe how you live: Survive / Under pressure
Describe how you love: I would be your slave / Modern Love / Teenage Wildlife
Share a few words of wisdom: Hang on to yourself


Tears for Fears version
Are you male or female? Elemental
Describe yourself: Standing on the corner of the third world
How do some people feel about you? Mr. Pessimist / Cold
How do you feel about yourself? Fish out of water
Describe your girlfriend: Mother's talk
Where would you rather be? Empire building
Describe what you want to be: The way you are
Describe how you live: Always in the past
Describe how you love: I choose you
Share a few words of wisdom: Everybody wants to rule the world / Don't drink the water