Estava conversando com um dos caras do trabalho e estávamos lembrando de seriados dos anos 80.
Eu fui a típica criança supervisionada pela babá eletrônica. Afinal, com pai e mãe médicos com carreiras ascendentes, eu não tinha muita presença deles naquela época da vida. Nossa babá era ótima, mas invariavelmente eu passava o dia vendo TV. Como resultado, hoje lembro de alguns seriados que, quando eu falo ninguém lembra.
Todo mundo lembra da Supermáquina e a bizarrice legal que era aquele carro entrando dentro de um caminhão e aquele espaço todo que tinha lá dentro, cheio de computadores. Ou do McGuyver, que podia fazer tudo, a partir de qualquer coisa. Lembram de Duro na Queda, mas ninguém tem muita certeza do que era aquilo. E obviamente os pirralhos lembram de Jaspion e Changeman e todos os plágios subsequentes...
Mas quase ninguém lembra de um seriado onde o protagonista dirigia uma enorme caminhão vermelho.
Quase ninguém lembra do Boomer, um cãozinho muito esperto que resolvia problemas e crimes por onde passava.
Quase ninguém lembra de um outro seriado, chamado Curto Circuito, que bem podia ser um precursor dos X-men, onde um grupo de adolescentes tinha, cada um, seus poderes especiais. Lembro de uma menina com telecinésia, um rapaz com velocidade supersônica (tudo naquela época era supersônico... pelo menos não era mais cósmico - "cósmico" foi dos anos 70...) e outros dois que atirava raios pelas mãos. E tinha toda aquela história deles serem perseguidos como aberrações porque ninguém conseguia aceitar o que é fora do comum.
Definitivamente ninguém lembra de um seriado que acho que chamava Visitantes, mas a chamada só mostrava um enorme V vermelho na tela. Era um seriado sobre extra-terrestres. Eles se pareciam com humanos, mas na verdade usavam máscaras. Seus verdadeiros rostos eram uma coisa meio réptil (pra inspirar repulsa no telespectador, claro...) e seus olhos eram vermelhos. A líder deles chamava-se Diana. Queria muito ver esse seriado de novo.
No âmbito dos desenhos animados, a galera lembra do Caverna do Dragão, He-man (e sua irmã She-ra), Thundercats e eventualmente Silverhawks. Muitos lembram de Pole Position.
Muito poucos lembram do Get Along Gang. Quase ninguém lembra pelo nome (eu mesmo não lembrava até que me disseram...), mas lembra de uma turminha composta por um alce, um castor, uma ovelha e outros animais estranhos.
Nesse estilo também tinha o Kissyfur e suas aventuras no brejo. Quase ninguém lembra. Lembro da entrada que mostrava como ele e o pai eram ursos de circo e o trem onde viajavam sofreu um acidente em uma noite chuvosa, deixando-os livres no brejo.
Pouquíssima gente (específicamente quem hoje gosta de anime) lembra de Honey Honey, um desenho de uma menina e sua gata que engoliu a jóia de uma princesa/rainha/duquesa/marquesa/sei lá. De alguma forma, entrava na história um balão no qual ela voava e um ladrão que a ajudava, sempre de olho na jóia da gata também.
Ninguém mesmo lembra de Jasely. Era a trama mais bizarra de todas, mas um dos que eu mais gostava. Num futuro distante, um jovem perde seu pai aventureiro. Ele monta uma equipe e vai atrás do pai, munido de um medalhão que aponta para um medalhão similar que o pai tinha. A equipe contava com um navegador mulherengo, um robozinho que parecia uma miniatura de armadura medieval chamado Cedric e uma menina que tinha uma espécie de empatia com plantas chamada Flora. Combatiam uma legião de seres estranhos: nos planetas que passavam, deixavam sementes das quais brotavam seres meio planta, meio veículos, cada um com armas diversas. A turma do bem tinha seus próprios veículos com armas. O do protagonista tinha uma garra mecânica e Flora e o navegador dirigiam um que perfurava o chão com brocas. Confuso? Fique tranquilo: quase ninguém lembra mesmo e eu tô começando a achar que foi esquizofrenia minha mesmo.
Pra corroborar esta última hipótese: nunca achei no Google imagens deste último...
segunda-feira, fevereiro 28, 2005
quinta-feira, fevereiro 24, 2005
Another great pessimistic link pointed out by Lala`s Joe:
Despair Inc.
Makes you more... realistic about life, doesn`t it?
Definitely going to my Oddities from the abyss section...
Despair Inc.
Makes you more... realistic about life, doesn`t it?
Definitely going to my Oddities from the abyss section...
segunda-feira, fevereiro 21, 2005
Suspensao temporaria da moral 2
Aí ela pediu uma besteira qualquer do McDonald`s pra fazer um lanchinho à tarde (pelo terceiro dia consecutivo e depois de reclamar de estar engordando...) e logo depois combinou por telefone com a amiga dela um fim de semana de deitar e fritar ao sol. Enquanto ela pedia para a amiga levar o protetor solar, afundando-se em um mar de besteiras auto-gratificantes, uma palavra muito clara apareceu de repente na minha mente, antes que a minha parca auto-censura moral pudesse agir: câncer.
Quase automaticamente, sugerido pela palavra, houve na minha imaginação o fade in de uma cena de hospital onde eu iria visitá-la. Ela falaria comigo, tentando afugentar a tristeza, das mesmas futilidades que ela falava quando estava saudável e que eram a vida a la Lolita Pille dela. E eu perceberia que, mesmo nesta situação extrema, que exigiria maturidade dela, ela não conseguia amadurecer. A vida dela estava se esvaindo em efemeridades e ainda assim ela não conseguia levar nada a sério. Ou o que é pior, levava a sério as futilidades dela: o horror que era eu estar vendo-a sem chapinha no cabelo, o quão terrível era não poder ligar o celular no hospital, a falta que fazia o MSN ou o Orkut...
Depois eu sairia do hospital e me desesperaria. Com tudo. Com a fragilidade do corpo humano, da carne; com o desperdício daquele rostinho bonito pela doença; com a falta de sentido na vida e outras questões existencialistas profundas. Talvez pra me sentir menos fútil que ela, mas ainda sabendo que me desesperar com isso tudo é igualmente uma futilidade. Mas principalmente, me desesperaria percebendo que ela é muito menos desesperada no pequeno universo de desesperos fúteis dela do que eu sou no meu complexo universo de desesperos metafísicos. Alas, ignorance is bliss...
Que desespero.
Quase automaticamente, sugerido pela palavra, houve na minha imaginação o fade in de uma cena de hospital onde eu iria visitá-la. Ela falaria comigo, tentando afugentar a tristeza, das mesmas futilidades que ela falava quando estava saudável e que eram a vida a la Lolita Pille dela. E eu perceberia que, mesmo nesta situação extrema, que exigiria maturidade dela, ela não conseguia amadurecer. A vida dela estava se esvaindo em efemeridades e ainda assim ela não conseguia levar nada a sério. Ou o que é pior, levava a sério as futilidades dela: o horror que era eu estar vendo-a sem chapinha no cabelo, o quão terrível era não poder ligar o celular no hospital, a falta que fazia o MSN ou o Orkut...
Depois eu sairia do hospital e me desesperaria. Com tudo. Com a fragilidade do corpo humano, da carne; com o desperdício daquele rostinho bonito pela doença; com a falta de sentido na vida e outras questões existencialistas profundas. Talvez pra me sentir menos fútil que ela, mas ainda sabendo que me desesperar com isso tudo é igualmente uma futilidade. Mas principalmente, me desesperaria percebendo que ela é muito menos desesperada no pequeno universo de desesperos fúteis dela do que eu sou no meu complexo universo de desesperos metafísicos. Alas, ignorance is bliss...
Que desespero.
Temporada na casa da vó: dia 1
Típico de mãe: ela olha para as paredes da casa e resolve que estão precisando de pintura. Aí aproveita pra juntar isso a um monte de outras reformas que a casa está "precisando desesperadamente" mas nem tanto. Resultado: aproveitando um bom momento financeiro, ela contrata algumas pessoas para fazerem o serviço, que inclui produtos químicos em abundância, e a família se muda temporariamente para a casa da minha avó (a do ateliê). Aquele esquema que dá muito certo: cinco pessoas convivendo em uma casa desenhada para abrigar apenas uma (e eventual empregada...). Levemos em conta o atenuante de que somos uma família típica e que nenhum de nós fica muito tempo em casa durante o dia (perfil do jóvem comum: acorda às 6:30, sai de casa às 7:00 e volta às 23:00 pra dormir...). Mas de qualquer maneira, já estou sentindo os efeitos da minha privacidade invadida e murmurando entre dentes "May God help us all" ao perceber que teremos que ficar assim até o final de Março.
Pessimismos aparte, é bom conviver um pouco mais com minha vovó sorridente e levemente ácida. Sem falar que estou agora vivendo a alguns metros do meu saudoso ateliê e vou aproveitar muito o fato.
Pessimismos aparte, é bom conviver um pouco mais com minha vovó sorridente e levemente ácida. Sem falar que estou agora vivendo a alguns metros do meu saudoso ateliê e vou aproveitar muito o fato.
sexta-feira, fevereiro 18, 2005
Na noite de ontem, entrei por vontade própria num covil de vampiros, desta vez sem a proteção de um vampiro experiente.
Posso dizer que não saí ileso, mas que hoje tenho a certeza de que não é minha praia.
-"Me diz, você tá procurando o quê?"-
-"Ah, eu estou aqui pro que der e vier. Quero me divertir"-
-"Legal isso. Eu vejo toda essa futilidade e penso que não é pra mim. Eu tô procurando alguém pra curtir, pra poder ter algo mais sério."-
Então, meu caro, você está no lugar errado, falando com a pessoa errada. Não é no "mercado de carnes" que você vai achar sua alma gêmea. Em segundo lugar, não vai ser assim, abordando qualquer belo pedaço de carne: as chances que você tem de encontrar um psicótico serial killer ou, pra ser menos dramático, uma pessoa com gostos diametralmente opostos aos seus e que te enojem, são altíssimas. Você nem me conhece, sequer falou comigo por mais de cinco minutos. Como pode ter a pretensão de falar em relacionamento?-"Entendo."-
Posso dizer que não saí ileso, mas que hoje tenho a certeza de que não é minha praia.
-"Me diz, você tá procurando o quê?"-
-"Ah, eu estou aqui pro que der e vier. Quero me divertir"-
-"Legal isso. Eu vejo toda essa futilidade e penso que não é pra mim. Eu tô procurando alguém pra curtir, pra poder ter algo mais sério."-
Então, meu caro, você está no lugar errado, falando com a pessoa errada. Não é no "mercado de carnes" que você vai achar sua alma gêmea. Em segundo lugar, não vai ser assim, abordando qualquer belo pedaço de carne: as chances que você tem de encontrar um psicótico serial killer ou, pra ser menos dramático, uma pessoa com gostos diametralmente opostos aos seus e que te enojem, são altíssimas. Você nem me conhece, sequer falou comigo por mais de cinco minutos. Como pode ter a pretensão de falar em relacionamento?-"Entendo."-
quinta-feira, fevereiro 17, 2005
This was an actual letter sent out by the St. Mary's Church.
Listed below are some warning signs to indicate if your child may have gone astray from the Lord.
Gothic (or goth) is a very obscure and often dangerous culture that young teenagers are prone to participating in. The gothic culture leads young, susceptible minds into an imagined world of evil, darkness and violence. Please seek immediate attention through counselling, prayer, and parental guidance to rid your child of Satan's temptations if five or more of the following are applicable to your child:
-Frequently wears black clothing.
Not since I've started dating Tink, but it is a tendency of mine...
-Wears band and/or rock t-shirts.
Nope... Nothing with labels or anything printed on them: if you want to advertise on me, pay me for it!
-Wears excessive black eye makeup, lipstick or nailpolish.
Not... yet. But who knows.
-Wears any odd, silver jewelry or symbols. Some of these include: reversed crosses, pentagrams, pentacles, ankhs or various other Satanic worshipping symbols.
Used to... Again, not since I've started dating Tink.
-Shows an interest in piercings or tattoos.
Hell yes!
-Listens to gothic or any other anti-social genres of music. (Marilyn Manson claims to be the anti-Christ, and publicly speaks against the Lord. Please discard any such albums IMMEDIATELY.)
A few... Occasionaly Manson, when he sings his versions of old 80's hits. "Sweet Dreams" or "Tainted Love", for example. Still on the subject, is glam rock considered anti-social?
-Associates with other people that dress, act or speak eccentrically.
Ah, sweet Lena comes to mind. I could mention Persephone and Aerandir as well.
-Shows a declining interest in wholesome activities, such as: the Bible, prayer, church or sports.
I only go to church to check out the architecture. Prayer is as efficient as mantras in meditation: people don't actually pay attention to the words, just to the hum of their own muttering while they drift out of awareness. I do dig sports, though.
-Shows an increasing interest in death, vampires, magic, the occult, witchcraft or anything else that involves Satan.
Hell yeah! I love ancient lore. But that´s all it is. Legends and myths. Besides, Christianity created Satan. And then proceeded to punish all those who dared choose his side. It´s like creating a problem and selling a solution.
-Takes drugs.
Does caffeine or Desert Combat count?
-Drinks alcohol.
Eventually. Bailey's rocks!
-Is suicidal and/or depressed.
Used to be. Less nowadays, thanks to the shrink. But I guess there´s bad depression, that just makes you want to put a bullet through your head, and good depression (melancholy), which hits you on those lonely afternoons or when you remember a long lost love. In that case, I am eternally melancholic.
-Cuts, burns or partakes in any other method of self-mutilation. (This is a Satanic ritual that uses pain to detract from the light of God and His love. Please seek immediate attention for this at your local mental health center.)
Self-mutilation distracts you from the light of God? Aw, come ON!! Self-mutilation distracts you from how fucked up your life is. And bible thumping won´t make it any better... Get some counseling, face the problems or get over it. They think religion will ease your pain more effectively than self-mutilation. Religion only brings relief for the ignorant. It´s like complaining: it won´t make the problem go away and it sure as hell won´t solve it.
-Complains of boredom.
Don't we all? Fanatics never get bored? Are they supposed to be just plain happy and entertained all the time? They should teach my brother that trick...
-Sleeps too excessively or too little.
Nope... I'd say I sleep enough. No problems in that department.
-Is excessively awake during the night.
Wish I could... But I'm solar-powered.
-Dislikes sunlight or any other form of light. (This pertains to vampires promoting the idea that His light is of no use.)
Nope... I kinda like it. There´s no painting without colors and there are very few colors without light. Though I do tend to overuse sunglasses.
-Demands an unusual amount of privacy.
Define "unusual amount". But I guess you could check that for all teenagers nowadays. It´s called "being territorial".
-Spends large amounts of time alone.
Yup. More versatile that way. And it saves up time when making choices.
-Requests time alone and quietness. (This is so that your chid may speak to evil sprits through meditation.)
Funny... In all the christian lore I´ve researched when writing my vampire stories, I never read anything about a demon called conscience. Cause that´s the only thing I speak to when I'm alone. You know what that means, don't you? Yes, we WILL have to hunt down and burn Jimminy Cricket!
-Insists on spending time with friends while unaccompanied by an adult.
As Aerandir eloquently put it: "dude, okay, if I have to ask my mommy to come with me to the mall now that I'm almost 23, that's just fuckin' nuts."
-Disregards authority figures; teachers, priests, nuns and elders are but a few examples of this.
If such authority figure abuses it's power and ignores healthy dialect, valuing his own opinion above all else, then there's no reason for me to respect such authority.
-Misbehaves at school.
Once or twice. But seldom...
-Misbehaves at home.
Eventually. Doesn´t everybody?
-Eats excessively or too little.
Let's put it this way: I work in the economic mode. That is, I eat little and get the highest efficiency out of it. As opposed to people who eat more than they need and complain about their body storing up the excess energy.
-Eats goth-related foods. Count Dracula cereal is an example of this.
It's Count Chocula, you moron! I would eat it, but it tastes like plastic...
-Drinks blood or expresses an interest in drinking blood. (Vampires believe this is how to attain Satan. This act is very dangerous and should be stopped immediately.)
Cast the first stone if you've never licked your own woulds and marveled at the taste of iron in your blood.
-Watches cable television or any other corrupted media sources. (Ask your local church for proper programs that your child may watch.)
I KNEW Cable was evil! In my country, the regular TV station is far more corrupt than the cable TV stations. It practically runs the country. And Satan isn't running the shows: humans are.
-Plays videos games that contains violence or role-playing nature.
Games where you can´t just blow living beings to pieces aren´t that much fun once you've experienced it.
-Uses the internet excessively and frequently makes time for the computer.
That's called having a second, virtual life, beyond the real one. Make your own opinions about it, just don't judge mine.
-Makes Satanic symbols and/or violently shakes head to music.
Nope... But I don´t reproach it either.
-Dances to music in a provocative or sexual manner.
The only way to dance, baby!
-Expresses an interest in sex.
Constantly! Denying it would be lying to yourself.
-Masturbates
And anyone who denies THIS is definitely lying. Boys usually admit easier, but believe me: girls do it just as frequently...
-Is homosexual and/or bisexual.
Bi...curious, perhaps?
-Pursues dangerous cult religions. Such include: Satanism, Scientology, Philosophy, Paganism, Wicca, Hinduism and Buddhism.
Hiduism and Buddhism are evil? And philosophy is a dangerous cult "religion"? Of course it is! It drives you into thinking for yourself: the ultimate of all sins! I wonder who´s the highest deity in philosophy... Socrates must be what Christ is to Christianity.
-Wears pins, stickers or anything else that contains these various phrases: "I'm so gothic, I'm dead", "woe is me", "I'm a goth".
I'm just not into pins...
-Claims to be a goth.
Again, as Aerandir settled it: "anyone who CLAIMS to be goth IS NOT Goth, so fuck them!"
If five or more of these apply to your child, please intervene immediately. The gothic culture is dangerous and Satan thrives within it. If any of these problems persist, enlist your child into your local mental health center.
~St. Mary's Catholic Church
================
So I guess I'm a half-assed goth. Or as I like to call it, a pseudo-goth.
Imagine if this caught on: about three fourths of everyone I know would be enlisted on local mental health centers....
Gothic (or goth) is a very obscure and often dangerous culture that young teenagers are prone to participating in. The gothic culture leads young, susceptible minds into an imagined world of evil, darkness and violence. Please seek immediate attention through counselling, prayer, and parental guidance to rid your child of Satan's temptations if five or more of the following are applicable to your child:
-Frequently wears black clothing.
Not since I've started dating Tink, but it is a tendency of mine...
-Wears band and/or rock t-shirts.
Nope... Nothing with labels or anything printed on them: if you want to advertise on me, pay me for it!
-Wears excessive black eye makeup, lipstick or nailpolish.
Not... yet. But who knows.
-Wears any odd, silver jewelry or symbols. Some of these include: reversed crosses, pentagrams, pentacles, ankhs or various other Satanic worshipping symbols.
Used to... Again, not since I've started dating Tink.
-Shows an interest in piercings or tattoos.
Hell yes!
-Listens to gothic or any other anti-social genres of music. (Marilyn Manson claims to be the anti-Christ, and publicly speaks against the Lord. Please discard any such albums IMMEDIATELY.)
A few... Occasionaly Manson, when he sings his versions of old 80's hits. "Sweet Dreams" or "Tainted Love", for example. Still on the subject, is glam rock considered anti-social?
-Associates with other people that dress, act or speak eccentrically.
Ah, sweet Lena comes to mind. I could mention Persephone and Aerandir as well.
-Shows a declining interest in wholesome activities, such as: the Bible, prayer, church or sports.
I only go to church to check out the architecture. Prayer is as efficient as mantras in meditation: people don't actually pay attention to the words, just to the hum of their own muttering while they drift out of awareness. I do dig sports, though.
-Shows an increasing interest in death, vampires, magic, the occult, witchcraft or anything else that involves Satan.
Hell yeah! I love ancient lore. But that´s all it is. Legends and myths. Besides, Christianity created Satan. And then proceeded to punish all those who dared choose his side. It´s like creating a problem and selling a solution.
-Takes drugs.
Does caffeine or Desert Combat count?
-Drinks alcohol.
Eventually. Bailey's rocks!
-Is suicidal and/or depressed.
Used to be. Less nowadays, thanks to the shrink. But I guess there´s bad depression, that just makes you want to put a bullet through your head, and good depression (melancholy), which hits you on those lonely afternoons or when you remember a long lost love. In that case, I am eternally melancholic.
-Cuts, burns or partakes in any other method of self-mutilation. (This is a Satanic ritual that uses pain to detract from the light of God and His love. Please seek immediate attention for this at your local mental health center.)
Self-mutilation distracts you from the light of God? Aw, come ON!! Self-mutilation distracts you from how fucked up your life is. And bible thumping won´t make it any better... Get some counseling, face the problems or get over it. They think religion will ease your pain more effectively than self-mutilation. Religion only brings relief for the ignorant. It´s like complaining: it won´t make the problem go away and it sure as hell won´t solve it.
-Complains of boredom.
Don't we all? Fanatics never get bored? Are they supposed to be just plain happy and entertained all the time? They should teach my brother that trick...
-Sleeps too excessively or too little.
Nope... I'd say I sleep enough. No problems in that department.
-Is excessively awake during the night.
Wish I could... But I'm solar-powered.
-Dislikes sunlight or any other form of light. (This pertains to vampires promoting the idea that His light is of no use.)
Nope... I kinda like it. There´s no painting without colors and there are very few colors without light. Though I do tend to overuse sunglasses.
-Demands an unusual amount of privacy.
Define "unusual amount". But I guess you could check that for all teenagers nowadays. It´s called "being territorial".
-Spends large amounts of time alone.
Yup. More versatile that way. And it saves up time when making choices.
-Requests time alone and quietness. (This is so that your chid may speak to evil sprits through meditation.)
Funny... In all the christian lore I´ve researched when writing my vampire stories, I never read anything about a demon called conscience. Cause that´s the only thing I speak to when I'm alone. You know what that means, don't you? Yes, we WILL have to hunt down and burn Jimminy Cricket!
-Insists on spending time with friends while unaccompanied by an adult.
As Aerandir eloquently put it: "dude, okay, if I have to ask my mommy to come with me to the mall now that I'm almost 23, that's just fuckin' nuts."
-Disregards authority figures; teachers, priests, nuns and elders are but a few examples of this.
If such authority figure abuses it's power and ignores healthy dialect, valuing his own opinion above all else, then there's no reason for me to respect such authority.
-Misbehaves at school.
Once or twice. But seldom...
-Misbehaves at home.
Eventually. Doesn´t everybody?
-Eats excessively or too little.
Let's put it this way: I work in the economic mode. That is, I eat little and get the highest efficiency out of it. As opposed to people who eat more than they need and complain about their body storing up the excess energy.
-Eats goth-related foods. Count Dracula cereal is an example of this.
It's Count Chocula, you moron! I would eat it, but it tastes like plastic...
-Drinks blood or expresses an interest in drinking blood. (Vampires believe this is how to attain Satan. This act is very dangerous and should be stopped immediately.)
Cast the first stone if you've never licked your own woulds and marveled at the taste of iron in your blood.
-Watches cable television or any other corrupted media sources. (Ask your local church for proper programs that your child may watch.)
I KNEW Cable was evil! In my country, the regular TV station is far more corrupt than the cable TV stations. It practically runs the country. And Satan isn't running the shows: humans are.
-Plays videos games that contains violence or role-playing nature.
Games where you can´t just blow living beings to pieces aren´t that much fun once you've experienced it.
-Uses the internet excessively and frequently makes time for the computer.
That's called having a second, virtual life, beyond the real one. Make your own opinions about it, just don't judge mine.
-Makes Satanic symbols and/or violently shakes head to music.
Nope... But I don´t reproach it either.
-Dances to music in a provocative or sexual manner.
The only way to dance, baby!
-Expresses an interest in sex.
Constantly! Denying it would be lying to yourself.
-Masturbates
And anyone who denies THIS is definitely lying. Boys usually admit easier, but believe me: girls do it just as frequently...
-Is homosexual and/or bisexual.
Bi...curious, perhaps?
-Pursues dangerous cult religions. Such include: Satanism, Scientology, Philosophy, Paganism, Wicca, Hinduism and Buddhism.
Hiduism and Buddhism are evil? And philosophy is a dangerous cult "religion"? Of course it is! It drives you into thinking for yourself: the ultimate of all sins! I wonder who´s the highest deity in philosophy... Socrates must be what Christ is to Christianity.
-Wears pins, stickers or anything else that contains these various phrases: "I'm so gothic, I'm dead", "woe is me", "I'm a goth".
I'm just not into pins...
-Claims to be a goth.
Again, as Aerandir settled it: "anyone who CLAIMS to be goth IS NOT Goth, so fuck them!"
If five or more of these apply to your child, please intervene immediately. The gothic culture is dangerous and Satan thrives within it. If any of these problems persist, enlist your child into your local mental health center.
~St. Mary's Catholic Church
================
So I guess I'm a half-assed goth. Or as I like to call it, a pseudo-goth.
Imagine if this caught on: about three fourths of everyone I know would be enlisted on local mental health centers....
segunda-feira, fevereiro 14, 2005
Sim, Arte é um produto.
Dentre os conceitos mais básicos que aprendemos no começo do curso de publicidade, estava o conceito de produto. Produto é todo aquele objeto que desempenha um serviço. Pensamento meu: "ou seja, ou você paga por um objeto, ou você paga por um profissional - depende do quanto você tolera a convivência com outro ser humano".
Aí eu lembro da faculdade de artes, onde "se vender ao sistema" ou, em linguagem menos fervorosa, "vender a sua arte", era um pecado capital. O grande mandamento dessa religião era que "a Arte não é um produto". Sim, eu entendo toda a complicada questão de produzir arte por encomenda, a interferência na criatividade e blá, blá, blá... Porém, eu não sei quanto a vocês colegas artistas, mas eu gosto de pensar que as minha coisas sejam objetos que desempenham um serviço. Que esse serviço seja despertar as pessoas para alguma coisa, assinalar um aspecto da vida, dar um assunto para se pensar. Então, apesar da idéia por trás do mandamento ter alguma verdade, o mandamento em si tem sérios problemas conceituais. Porque a Arte é um produto sim. E aliás, como tal, ele pode ser comercializado, receber um preço (e, assim como grifes, os nomes de artistas influenciam nesse preço) e ser parte de negociações. A questão é se você vai querer vender e o quanto vale pra você a máxima de que "o cliente tem sempre razão". Enfim, questões semânticas.
Mas vou aproveitar pra filosofar sobre um outro aspecto do assunto. Em todos os ofícios, os profissionais precisam estar antenados nas tendências. Na publicidade, por exemplo: se ouvem dizer que o mercado trocou o Quark pelo InDesign, lá vai a horda de publicitários adquirir o novo programa e aprender as pequenas diferenças. Chama-se competitividade: você tem que ser mais bem preparado do que seus concorrentes, certo? Ou pelo menos chegar na média. Não pode é ser inferior a isso. A arte é a única profissão que me vem à cabeça onde os profissionais torcem o nariz para o que o mercado quer e batem no peito afirmando que não vão mudar o jeito deles. De certa forma, e eu sei que os artistas vão detestar os termos que vou usar, a carreira artística é a única que se importa muito mais com o que o profissional quer do que com o que o cliente quer. E depois ainda querem ganhar o suficiente pra sobreviver com isso... tsc, tsc. Artista inteligente estaria igualmente antenado nas tendências, e se o assunto do momento fosse, digamos, a era digital, o cara ia pelo menos dar uma olhadinha e ver como pode adaptar a sua viagem às questões da era digital. Independente de fazer pintura, fotografia ou vídeo. Mas aí tem cara que ignora totalmente: em plena era digital quer continuar fazendo desenho surrealista a nanquim porque achou o maior barato e se defende dizendo que não vai se vender ao mercado e mudar o estilo. Meu conselho: arranje outro ganha-pão.
O que eu quero dizer é que, não é só porque o cubismo tava na moda que todo pintor da época era cubista. Na mesma época (poucos anos de diferença) havia o cubismo, o surrealismo, o futurismo e tantas outras tendências. Um pintor podia escolher qual delas ele curtia mais. Mas não ia ser boçal ao ponto de continuar fazendo pintura barroca do século XVII e querer continuar no mercado.
Ah, sei lá... Esses conceitos são meio controversos mesmo e difíceis de explicar.
Aí eu lembro da faculdade de artes, onde "se vender ao sistema" ou, em linguagem menos fervorosa, "vender a sua arte", era um pecado capital. O grande mandamento dessa religião era que "a Arte não é um produto". Sim, eu entendo toda a complicada questão de produzir arte por encomenda, a interferência na criatividade e blá, blá, blá... Porém, eu não sei quanto a vocês colegas artistas, mas eu gosto de pensar que as minha coisas sejam objetos que desempenham um serviço. Que esse serviço seja despertar as pessoas para alguma coisa, assinalar um aspecto da vida, dar um assunto para se pensar. Então, apesar da idéia por trás do mandamento ter alguma verdade, o mandamento em si tem sérios problemas conceituais. Porque a Arte é um produto sim. E aliás, como tal, ele pode ser comercializado, receber um preço (e, assim como grifes, os nomes de artistas influenciam nesse preço) e ser parte de negociações. A questão é se você vai querer vender e o quanto vale pra você a máxima de que "o cliente tem sempre razão". Enfim, questões semânticas.
Mas vou aproveitar pra filosofar sobre um outro aspecto do assunto. Em todos os ofícios, os profissionais precisam estar antenados nas tendências. Na publicidade, por exemplo: se ouvem dizer que o mercado trocou o Quark pelo InDesign, lá vai a horda de publicitários adquirir o novo programa e aprender as pequenas diferenças. Chama-se competitividade: você tem que ser mais bem preparado do que seus concorrentes, certo? Ou pelo menos chegar na média. Não pode é ser inferior a isso. A arte é a única profissão que me vem à cabeça onde os profissionais torcem o nariz para o que o mercado quer e batem no peito afirmando que não vão mudar o jeito deles. De certa forma, e eu sei que os artistas vão detestar os termos que vou usar, a carreira artística é a única que se importa muito mais com o que o profissional quer do que com o que o cliente quer. E depois ainda querem ganhar o suficiente pra sobreviver com isso... tsc, tsc. Artista inteligente estaria igualmente antenado nas tendências, e se o assunto do momento fosse, digamos, a era digital, o cara ia pelo menos dar uma olhadinha e ver como pode adaptar a sua viagem às questões da era digital. Independente de fazer pintura, fotografia ou vídeo. Mas aí tem cara que ignora totalmente: em plena era digital quer continuar fazendo desenho surrealista a nanquim porque achou o maior barato e se defende dizendo que não vai se vender ao mercado e mudar o estilo. Meu conselho: arranje outro ganha-pão.
O que eu quero dizer é que, não é só porque o cubismo tava na moda que todo pintor da época era cubista. Na mesma época (poucos anos de diferença) havia o cubismo, o surrealismo, o futurismo e tantas outras tendências. Um pintor podia escolher qual delas ele curtia mais. Mas não ia ser boçal ao ponto de continuar fazendo pintura barroca do século XVII e querer continuar no mercado.
Ah, sei lá... Esses conceitos são meio controversos mesmo e difíceis de explicar.
Suspensao temporaria da moral 1
Dirigindo perto do bairro da balada de fim de semana. Aquele que não dá nem pra entrar com carro porque demora quarenta minutos pra andar um quarteirão. É muito comum ver por lá a moda mais recente no que diz respeito a parafernálias inúteis instaladas em veículos. Depois daquelas luzes de neon colocadas debaixo dos carros (confesso, dava um visual legal...), inventaram de colocar neon nas lanternas também. Cores variadas, mas o mais comum é o azul. O carro, visto à distãncia, parece um par de olhos azuis. Coisa que valeu a esse ítem o apelido de angel eyes. Por um momento, enquanto um desses passava por mim fazendo aquele barulho de óxido nitroso no motor, me imaginei na janela da sala do meu apartamento. Um desses estaciona em frente e dele saem, além do acéfalo e bombado motorista, duas empetecadas patricinhas que acham ele o máximo. Rumam para alguma balada depois de acionarem o alarme do carro, que dá uma piscadinha daqueles olhos azuis para eles. As luzes da minha sala estão desligadas, mas dá pra ver alguma coisa do meu rosto, iluminado pelas luzes da cidade à noite. Desapareço no escuro da sala e volto em seguida, empunhando uma espingarda de chumbinho. Subo na mesa da sala porque assim posso ficar no escuro e ainda tenho ângulo pela janela pra mirar lá embaixo. Erro o primeiro tiro, obviamente: difícil acertar de tão longe de primeira. Ninguém ouve o ricochete do chumbinho no chão. O segundo tiro acerta o olho esquerdo. O monstro acorda em pânico, grita um contínuo e esganiçado grito modulado e pisca desenfreadamente o olho que restou, tentando chamar atenção de alguém. Besteira: isso só me dá uma visão ainda melhor do próximo alvo. Pop! O carro cego continua gritando por mais alguns minutos até conformar-se com a violência e voltar a dormir.
Acordo do meu devaneio olhando para um par de olhos verdes: é o farol que acaba de abrir. Engato a primeira. Onde que eu compro armas de chumbinho?
Acordo do meu devaneio olhando para um par de olhos verdes: é o farol que acaba de abrir. Engato a primeira. Onde que eu compro armas de chumbinho?
Meu pai, médico, conta que meu avô teve hepatite. Divirto-me com a história. Porque o fígado dele ficou incapaz de processar algumas das toxinas naturalmeente ingeridas na comida. Toxinas que atuam como neurotransmissores. Ou seja, algumas comidas acabam por ter um verdadeiro efeito alucinógeno. Claro que meu pai, que já era médico na época, avisou meu avô que ele veria algumas coisas "inusitadas", como ele disse. Então vovô pode relaxar e simplesmente curtir um barato totalmente natural, vendo os diminutos furos no teto do hospital literalmente choverem sobre ele, cobrindo-o inteiro. Engenheiro químico por formação, vovô era pintor nas horas vagas. Então esse barato visual deve ter maravilhado ele. Não fossem os desconfortos da doença, eu adoraria passar por isso algum dia.
Papai diz que era muito comum os médicos residentes usarem dessa alucinação para controlar na marra pacientes com insuficiência hepática causada por excesso de bebida. Um amigo dele dizia a tais paciêntes que se não se comportassem, seriam comidos pelo jacaré que havia debaixo da cama. E muitos chegavam a ver o bicho!
Papai diz que era muito comum os médicos residentes usarem dessa alucinação para controlar na marra pacientes com insuficiência hepática causada por excesso de bebida. Um amigo dele dizia a tais paciêntes que se não se comportassem, seriam comidos pelo jacaré que havia debaixo da cama. E muitos chegavam a ver o bicho!
domingo, fevereiro 13, 2005
Stolen from Aerandir, who in turn stole it from someone who claims to be named teaghlach
To the citizens of the United States of America, in the light of your failure to elect a competent President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective today.
Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths and other territories. Except Utah, which she does not fancy.
Your new prime minister (The Right Honourable Tony Blair, MP for the 97.85% of you who have until now been unaware that there is a world outside your borders) will appoint a minister for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you noticed.
To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:
...
1. You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary. Then look up "aluminium." Check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'favour' and 'neighbour', skipping the letter U' is nothing more than laziness on your part. Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters. You will end your love affair with the letter 'Z' (pronounced 'zed' not 'zee') and the suffix "ize" will be replaced by the suffix "ise." You will learn that the suffix 'burgh' is pronounced 'burra' e.g. Edinburgh. You are welcome to respell Pittsburgh as 'Pittsberg' if you can't cope with correct pronunciation.
Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up "vocabulary."
Using the same twenty seven words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication. Look up "interspersed." There will be no more 'bleeps' in the Jerry Springer show. If you're not old enough to cope with bad language then you shouldn't have chat shows. When you learn to develop your vocabulary then you won't have to use bad language as often.
2. There is no such thing as "US English." We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter 'u' and the elimination of "-ize."
3. You should learn to distinguish the English and Australian accents. It really isn't that hard. English accents are not limited to cockney, upper-class twit or Mancunian (Daphne in Frasier). You will also have to learn how to understand regional accents - Scottish dramas such as "Taggart" will no longer be broadcast with subtitles. While we're talking about regions, you must learn that there is no such place as Devonshire in England. The name of the county is "Devon." If you persist in calling it Devonshire, all American States will become "shires" e.g. Texasshire, Floridashire, Louisianashire.
4. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as the good guys. Hollywood will be required to cast English actors to play English characters. British sit-coms such as "Men Behaving Badly" or "Red Dwarf" will not be re-cast and watered down for a wishy-washy American audience who can't cope with the humour of occasional political incorrectness.
5. You should relearn your original national anthem, "God Save The Queen", but only after fully carrying out task 1. We would not want you to get confused and give up half way through.
6. You should stop playing American "football." There is only one kind of football. What you refer to as American "football" is not a very good game. The 2.15% of you who are aware that there is a world outside your borders may have noticed that no one else plays "American" football. You will no longer be allowed to play it, and should instead play proper football. Initially, it would be best if you played with the girls. It is a difficult game. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to American "football", but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like nancies). We are hoping to get together at least a US Rugby sevens side by 2005.
You should stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the 'World Series' for a game which is not played outside of America. Since only 2.15% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable. Instead of baseball, you will be allowed to play a girls' game called "rounders," which is baseball without fancy team strip, oversized gloves, collector cards or hotdogs.
7. You will no longer be allowed to own or carry guns. You will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous in public than a vegetable peeler. Because we don't believe you are sensible enough to handle potentially dangerous items, you will require a permit if you wish to carry a vegetable peeler in public.
8. July 4th is no longer a public holiday. November 2nd will be a new national holiday, but only in England. It will be called "Indecisive Day."
9. All American cars are hereby banned. They are crap and it is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean. All road intersections will be replaced with roundabouts. You will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.
10. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips. Fries aren't even French, they are Belgian though 97.85% of you (including the guy who discovered fries while in Europe) are not aware of a country called Belgium. Those things you insist on calling potato chips are properly called "crisps." Real chips are thick cut and fried in animal fat. The traditional accompaniment to chips is beer which should be served warm and flat. Waitresses will be trained to be more aggressive with customers.
11. As a sign of penance 5 grams of sea salt per cup will be added to all tea made within the Commonwealth of Massachusetts, this quantity to be doubled for tea made within the city of Boston itself.
12. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all, it is lager. From November 1st only proper British Bitter will be referred to as "beer," and European brews of known and accepted provenance will be referred to as "Lager." The substances formerly known as "American Beer" will henceforth be referred to as "Near-Frozen Knat's Urine," with the exception of the product of the American Budweiser company whose product will be referred to as "Weak Near-Frozen Knat's Urine." This will allow true Budweiser (as manufactured for the last 1000 years in Pilsen, Czech Republic) to be sold without risk of confusion.
13. From November 10th the UK will harmonise petrol (or "Gasoline," as you will be permitted to keep calling it until April 1st 2005) prices with the former USA. The UK will harmonise its prices to those of the former USA and the Former USA will, in return, adopt UK petrol prices (roughly $6/US gallon get used to it).
14. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not adult enough to be independent. Guns should only be handled by adults. If you're not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you're not grown up enough to handle a gun.
15. Please tell us who killed JFK. It's been driving us crazy.
16. Tax collectors from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all revenues due (backdated to 1776).
Thank you for your co-operation.
-John Cleese
To the citizens of the United States of America, in the light of your failure to elect a competent President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective today.
Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths and other territories. Except Utah, which she does not fancy.
Your new prime minister (The Right Honourable Tony Blair, MP for the 97.85% of you who have until now been unaware that there is a world outside your borders) will appoint a minister for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you noticed.
To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:
...
1. You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary. Then look up "aluminium." Check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'favour' and 'neighbour', skipping the letter U' is nothing more than laziness on your part. Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters. You will end your love affair with the letter 'Z' (pronounced 'zed' not 'zee') and the suffix "ize" will be replaced by the suffix "ise." You will learn that the suffix 'burgh' is pronounced 'burra' e.g. Edinburgh. You are welcome to respell Pittsburgh as 'Pittsberg' if you can't cope with correct pronunciation.
Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up "vocabulary."
Using the same twenty seven words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication. Look up "interspersed." There will be no more 'bleeps' in the Jerry Springer show. If you're not old enough to cope with bad language then you shouldn't have chat shows. When you learn to develop your vocabulary then you won't have to use bad language as often.
2. There is no such thing as "US English." We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter 'u' and the elimination of "-ize."
3. You should learn to distinguish the English and Australian accents. It really isn't that hard. English accents are not limited to cockney, upper-class twit or Mancunian (Daphne in Frasier). You will also have to learn how to understand regional accents - Scottish dramas such as "Taggart" will no longer be broadcast with subtitles. While we're talking about regions, you must learn that there is no such place as Devonshire in England. The name of the county is "Devon." If you persist in calling it Devonshire, all American States will become "shires" e.g. Texasshire, Floridashire, Louisianashire.
4. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as the good guys. Hollywood will be required to cast English actors to play English characters. British sit-coms such as "Men Behaving Badly" or "Red Dwarf" will not be re-cast and watered down for a wishy-washy American audience who can't cope with the humour of occasional political incorrectness.
5. You should relearn your original national anthem, "God Save The Queen", but only after fully carrying out task 1. We would not want you to get confused and give up half way through.
6. You should stop playing American "football." There is only one kind of football. What you refer to as American "football" is not a very good game. The 2.15% of you who are aware that there is a world outside your borders may have noticed that no one else plays "American" football. You will no longer be allowed to play it, and should instead play proper football. Initially, it would be best if you played with the girls. It is a difficult game. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to American "football", but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like nancies). We are hoping to get together at least a US Rugby sevens side by 2005.
You should stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the 'World Series' for a game which is not played outside of America. Since only 2.15% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable. Instead of baseball, you will be allowed to play a girls' game called "rounders," which is baseball without fancy team strip, oversized gloves, collector cards or hotdogs.
7. You will no longer be allowed to own or carry guns. You will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous in public than a vegetable peeler. Because we don't believe you are sensible enough to handle potentially dangerous items, you will require a permit if you wish to carry a vegetable peeler in public.
8. July 4th is no longer a public holiday. November 2nd will be a new national holiday, but only in England. It will be called "Indecisive Day."
9. All American cars are hereby banned. They are crap and it is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean. All road intersections will be replaced with roundabouts. You will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.
10. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips. Fries aren't even French, they are Belgian though 97.85% of you (including the guy who discovered fries while in Europe) are not aware of a country called Belgium. Those things you insist on calling potato chips are properly called "crisps." Real chips are thick cut and fried in animal fat. The traditional accompaniment to chips is beer which should be served warm and flat. Waitresses will be trained to be more aggressive with customers.
11. As a sign of penance 5 grams of sea salt per cup will be added to all tea made within the Commonwealth of Massachusetts, this quantity to be doubled for tea made within the city of Boston itself.
12. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all, it is lager. From November 1st only proper British Bitter will be referred to as "beer," and European brews of known and accepted provenance will be referred to as "Lager." The substances formerly known as "American Beer" will henceforth be referred to as "Near-Frozen Knat's Urine," with the exception of the product of the American Budweiser company whose product will be referred to as "Weak Near-Frozen Knat's Urine." This will allow true Budweiser (as manufactured for the last 1000 years in Pilsen, Czech Republic) to be sold without risk of confusion.
13. From November 10th the UK will harmonise petrol (or "Gasoline," as you will be permitted to keep calling it until April 1st 2005) prices with the former USA. The UK will harmonise its prices to those of the former USA and the Former USA will, in return, adopt UK petrol prices (roughly $6/US gallon get used to it).
14. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not adult enough to be independent. Guns should only be handled by adults. If you're not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you're not grown up enough to handle a gun.
15. Please tell us who killed JFK. It's been driving us crazy.
16. Tax collectors from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all revenues due (backdated to 1776).
Thank you for your co-operation.
-John Cleese
quinta-feira, fevereiro 10, 2005
Vou matar uma certa alguém.
Isso é só um aviso pra vocês raros leitores meus que trabalham comigo.
Depois da lavagem cerebral à base de repetições de um certo pagode, finalmente enlouqueci, entrando em um leve surto psicótico. Amanhã, sexta-feira, tentarei abater minha carrasca utilizando o mesmo tipo de arma sonora.
Depois da lavagem cerebral à base de repetições de um certo pagode, finalmente enlouqueci, entrando em um leve surto psicótico. Amanhã, sexta-feira, tentarei abater minha carrasca utilizando o mesmo tipo de arma sonora.
Constatações inúteis
Aí entra no elevador aquele adolescente e te diz um "Bom dia..." assim, em voz baixa e com reticências mesmo.
Você espera talvez os mais longos dez andares da sua vida no mais completo silêncio. Silêncio de elevador: aquele consstrangimento de não saber o que fazer com o próprio rosto, com as mãos, com o corpo. E então as portas do elevador abrem-se e ele sai, dizendo um "Falou..." igualmente baixo e reticente.
Tem coisa mais imbecil do que esse "Falou..."? Eu nem falei nada. Ele mesmo só falou "Bom dia...". Mas aí o tempo verbal seria outro: "Falei...".
Você espera talvez os mais longos dez andares da sua vida no mais completo silêncio. Silêncio de elevador: aquele consstrangimento de não saber o que fazer com o próprio rosto, com as mãos, com o corpo. E então as portas do elevador abrem-se e ele sai, dizendo um "Falou..." igualmente baixo e reticente.
Tem coisa mais imbecil do que esse "Falou..."? Eu nem falei nada. Ele mesmo só falou "Bom dia...". Mas aí o tempo verbal seria outro: "Falei...".
quarta-feira, fevereiro 09, 2005
Aiding a [not so] older man with the current bathroom technology consisting of faucets with motion sensors, a sudden thought came to mind. There will obviously come a time when there will be younger generations than mine, who will have a much broader and instinctive understanding of technology than my generation has. In a world a few decades from now, things will seem absurdly obvious to them and completely incoherent to us. They will aid us in that patronizing manner and we will feel dumb as all hell. They will turn on the bathroom faucets with some incomprehensible hand gesture that won´t work when I do it.
I'm not writing this to complain or to seem depressed. I just had a quick insight about how it will feel. The nostalgia of it. A feeling that once ( and this once is now...) my generation was in it´s prime, and had the upper hand in dominating the current technology in everyday life. I'll smile and marvel at it, because I'll be spiritualy prepared for that day. And I'll ask my grandchildren to explain it all to me for the tenth time...
I'm not writing this to complain or to seem depressed. I just had a quick insight about how it will feel. The nostalgia of it. A feeling that once ( and this once is now...) my generation was in it´s prime, and had the upper hand in dominating the current technology in everyday life. I'll smile and marvel at it, because I'll be spiritualy prepared for that day. And I'll ask my grandchildren to explain it all to me for the tenth time...
terça-feira, fevereiro 08, 2005
On "Closer"
I MUST have Natalie Portman. After Kirsten Dunst, that is. What the later has in beauty, the other has in charm. But I believe they cut her hair short in the movie to summon the memory of that adorably helpless little girl in The Professional. If that´s so, it was a witty strategy.
After seeing Jude Law in A.I., I can´t help seeing in him a robot, made of plastic and speaking sentences that simulate emotions, but with no real one. That is all.
As for Julia Roberts, there´s nothing to be said. She´s part of that line of actors that always plays the same part... They call that style.
Clive Owen... who?
Perhaps some of the most realistic dialogues I´ve seen in american movies lately. By the way, the movie is all dialogues: I suppose many people must´ve slept through the whole thing...
On the other hand, they decided not to assume the audience is stupid and didn´t write any reference to time in the movie, except for the occasional line in the dialogue, where a character casually mentions how many months has it been since the last scene. I liked that. The "Two months later" on the bottom of the screen definitely wasn´t missed.
========================================
Natalie Portman é meu sonho de consumo. Depois da Kirsten Dunst, é claro. O que esta tem de beleza, aquela tem de charme. Mas acho que a colocaram de cabelos curtos no filme só pra evocar a memória daquela adorável e indefesa garotinha de O Profissional. Se foi o intuito, foi bem pensado.
Depois de ver o Jude Law em A.I., não consigo deixar de ver nele um robô, feito de plástico e com falas que apenas simulam emoções, mas sem emoção verdadeira. That is all
Quanto à Julia Roberts, não há muito o que falar. Ela faz parte daquele rol de atores que sempre faz o mesmo papel... Chamam isso de estilo.
Clive Owen... quem?
Talvez alguns dos diálogos mais realistas que tenho visto em filmes americanos ultimamente. Aliás, o filme é só diálogos: suponho que muita gente tenha dormido no meio...
Por outro lado, resolveram não partir do rpessuposto de que o público é idiota e não colocaram nenhuma referência de tempo no filme a não ser pelas falas dos personagens, que volta e meia mencionam quantos meses se passaram desde a última cena. Disso eu gostei. O "Dois meses depois" no canto da tela não fez falta nenhuma.
After seeing Jude Law in A.I., I can´t help seeing in him a robot, made of plastic and speaking sentences that simulate emotions, but with no real one. That is all.
As for Julia Roberts, there´s nothing to be said. She´s part of that line of actors that always plays the same part... They call that style.
Clive Owen... who?
Perhaps some of the most realistic dialogues I´ve seen in american movies lately. By the way, the movie is all dialogues: I suppose many people must´ve slept through the whole thing...
On the other hand, they decided not to assume the audience is stupid and didn´t write any reference to time in the movie, except for the occasional line in the dialogue, where a character casually mentions how many months has it been since the last scene. I liked that. The "Two months later" on the bottom of the screen definitely wasn´t missed.
========================================
Sobre "Closer"
Natalie Portman é meu sonho de consumo. Depois da Kirsten Dunst, é claro. O que esta tem de beleza, aquela tem de charme. Mas acho que a colocaram de cabelos curtos no filme só pra evocar a memória daquela adorável e indefesa garotinha de O Profissional. Se foi o intuito, foi bem pensado.
Depois de ver o Jude Law em A.I., não consigo deixar de ver nele um robô, feito de plástico e com falas que apenas simulam emoções, mas sem emoção verdadeira. That is all
Quanto à Julia Roberts, não há muito o que falar. Ela faz parte daquele rol de atores que sempre faz o mesmo papel... Chamam isso de estilo.
Clive Owen... quem?
Talvez alguns dos diálogos mais realistas que tenho visto em filmes americanos ultimamente. Aliás, o filme é só diálogos: suponho que muita gente tenha dormido no meio...
Por outro lado, resolveram não partir do rpessuposto de que o público é idiota e não colocaram nenhuma referência de tempo no filme a não ser pelas falas dos personagens, que volta e meia mencionam quantos meses se passaram desde a última cena. Disso eu gostei. O "Dois meses depois" no canto da tela não fez falta nenhuma.
sexta-feira, fevereiro 04, 2005
quinta-feira, fevereiro 03, 2005
Estereotipo
O diretor de arte é assim. Ele tem aquele jeito que todo mundo chama de descolado. Ele usa óculos de aro grosso e armação quadrada, preto. Daqueles que há alguns anos eram coisa de nerd mas que hoje tá na moda. O cabelo tem luzes ou é espetado com gel ou qualquer outra parafernália cool. Ele usa camisetas com frases engraçadas que criticam a sociedade de consumo. Isso porque ele trabalha justamente com o cerne da sociedade de consumo: a propaganda. Ele compra essas camisetas e todos os penduricalhos de couro, spikes e anéis bizarros na Galeria Ouro Fino ou na 25 de Março. Ele usa jeans rasgado que voltou a entrar na moda só que com cores mais modernas e tênis All Star, que na verdade nunca saiu. Ele ouve bandas ditas alternativas que na verdade são bem mainstream dessa galera, como Placebo, PJ Harvey, Ed Harcourt, Moby, Groove Armada e recentemente qualquer White Stripes da vida. Costumava ouvir Counting Crows, mas ficou out demais. Curte as raves e se enche de ecstasy nelas. Bebe energético a noite toda. Daí volta pra casa no dia seguinte e passa o domingo escrevendo besteirinhas no blog e colocando as fotos da balada no fotolog. Se não fossem tão mainstream, ele adoraria os irmãos Campana.
O redator é assado. Ele tem aquele jeito que todo mundo chama de velho safado. Ele não usa óculos e tenta convencer a todos e a si mesmo de que não precisa. O cabelo, quando ainda o tem, é comprido, amarrado em rabo de cavalo, liso e bem preto. O pai dele reclamava pra caralho do cabelo dele. Os outros já se conformaram e só reclamam mesmo é da barba mal feita. Ele usa jaqueta de couro porque é obcecado com a idéia de algum dia ter uma Harley. Enquanto não tem, se contenta com a jaqueta. Ele mesmo critica a sociedade de consumo e diz que só trabalha nisso porque ser escritor nesse país é foda. As calças variam: o que tiver mais limpo mesmo. Sempre com algum detalhe sutil ressaltando a genitália. Porque o homem é sexo e... alguma coisa que ele não se lembra. Nos pés, que preferia levar descalços, um sapato chique, porque vai bem com seus galanteios de homem mais velho. As colegiais adoram. Ele ouve blues e jazz "do bom", James Brown, Ella Fitzgerald... De vez em quando os Stones. MPB é outra fixação: Vinícius, Tom, Chico Buarque é muito light. Não percebe, mas gosta mais dos mais ébrios. Se amarra em um bom bar com música ao vivo e barman pra conversar e se enche de whisky 12 anos neles (aliás, conhece a piadinha que compara whisky e mulher: acima de 12 anos apenas...). Mais reservadamente, cheira um pó a noite toda. Depois volta pra casa no dia seguinte e passa o domingo escrevendo crônicas bukowskyanas e tentando lembrar do que aconteceu no dia anterior. Se não fosse um zero à esquerda, ele adoraria o Diogo Mainardi.
O redator é assado. Ele tem aquele jeito que todo mundo chama de velho safado. Ele não usa óculos e tenta convencer a todos e a si mesmo de que não precisa. O cabelo, quando ainda o tem, é comprido, amarrado em rabo de cavalo, liso e bem preto. O pai dele reclamava pra caralho do cabelo dele. Os outros já se conformaram e só reclamam mesmo é da barba mal feita. Ele usa jaqueta de couro porque é obcecado com a idéia de algum dia ter uma Harley. Enquanto não tem, se contenta com a jaqueta. Ele mesmo critica a sociedade de consumo e diz que só trabalha nisso porque ser escritor nesse país é foda. As calças variam: o que tiver mais limpo mesmo. Sempre com algum detalhe sutil ressaltando a genitália. Porque o homem é sexo e... alguma coisa que ele não se lembra. Nos pés, que preferia levar descalços, um sapato chique, porque vai bem com seus galanteios de homem mais velho. As colegiais adoram. Ele ouve blues e jazz "do bom", James Brown, Ella Fitzgerald... De vez em quando os Stones. MPB é outra fixação: Vinícius, Tom, Chico Buarque é muito light. Não percebe, mas gosta mais dos mais ébrios. Se amarra em um bom bar com música ao vivo e barman pra conversar e se enche de whisky 12 anos neles (aliás, conhece a piadinha que compara whisky e mulher: acima de 12 anos apenas...). Mais reservadamente, cheira um pó a noite toda. Depois volta pra casa no dia seguinte e passa o domingo escrevendo crônicas bukowskyanas e tentando lembrar do que aconteceu no dia anterior. Se não fosse um zero à esquerda, ele adoraria o Diogo Mainardi.
terça-feira, fevereiro 01, 2005
Aliás, depois desse post todo, relato que ontem fui ao ateliê para a sessão de modelo vivo e conheci um engenheiro químico que desenha melhor e mais facilmente do que eu, artista plástico formado e viciado em técnica. Pra você ver que há tesouros muito mais valiosos por baixo desse sistema de subdivisões.
No "mundo civilizado", você é o seu emprego.
Pode perceber: nesta grande cidade, a pergunta de praxe depois de "qual é o seu nome" é invariavelmente alguma variação de "o que você faz da vida". Quando não perguntam, a gente fala mesmo assim, atrelado ao nome. Às vezes nos contemos de fazer a pergunta quando somos apresentados naquelas festas de final de ano, de férias, onde todo mundo quer deixar o trabalho de lado. Mas até nessas surge o assunto e você logo se pega definindo-se de acordo com o seu trabalho.
Dá raiva.
Parece gênero, espécie, raça. Você passa uns quinze anos da vida em um estado larval, indefinido. Aí chega uma época em que você tem que definir a qual dos três gêneros você pertence: humanas, exatas ou biológicas. Daí chega o vestibular, que é aquele ano (ou anos, se você não passar...) em que você tece um casulo de livros em volta de si e empreende a metamorfose que vai definir sua espécie. Há dor. Muita dor. Muito sacrifício e frustração. Você pensa no que poderia ter sido, no que não tem capacidade pra ser, no que vai ser por falta de opção, essas coisas. Daí vêm os quatro (ou mais) anos de faculdade que definem a sua raça. E você acaba sendo médico de ligamento de rótula de joelho esquerdo.
A partir daí, as coisas adquirem outra aparência. Você não vê mais transeuntes nas ruas. Você vê uma alcatéia de advogados trabalhistas competindo com a outra de advogados criminalistas pra ver quem vai ao restaurante mais chique. Você tenta enteder os mugidos de uma pequena manada de cirurgiões dentistas. Ou o cacarejar de uma revoada de RPs em fúria. Você tenta acordar um engenheiro solitário de sua letargia reptiliana ao sol. E espanta com a mão o zumbido irritante de um enxame de mendigos de semáforo (porque até isso é uma espécie de definição).
E cada um desses tem sua comunicação personalizada que evolue e torna-se ininteligível para os outros. Não é à toa que muitos se reproduzem apenas intraespécie: só se entendem o suficiente para o acasalamento os de espécies similares. Ainda que os filhos, independente até do gênero, sejam larvas indefinidas (simplesmente humanas) como o foram os pais. Acontecem cruzamentos entre gêneros, mas são mais raros.
Bem vindo à evolução dos humanos.
Dá raiva.
Parece gênero, espécie, raça. Você passa uns quinze anos da vida em um estado larval, indefinido. Aí chega uma época em que você tem que definir a qual dos três gêneros você pertence: humanas, exatas ou biológicas. Daí chega o vestibular, que é aquele ano (ou anos, se você não passar...) em que você tece um casulo de livros em volta de si e empreende a metamorfose que vai definir sua espécie. Há dor. Muita dor. Muito sacrifício e frustração. Você pensa no que poderia ter sido, no que não tem capacidade pra ser, no que vai ser por falta de opção, essas coisas. Daí vêm os quatro (ou mais) anos de faculdade que definem a sua raça. E você acaba sendo médico de ligamento de rótula de joelho esquerdo.
A partir daí, as coisas adquirem outra aparência. Você não vê mais transeuntes nas ruas. Você vê uma alcatéia de advogados trabalhistas competindo com a outra de advogados criminalistas pra ver quem vai ao restaurante mais chique. Você tenta enteder os mugidos de uma pequena manada de cirurgiões dentistas. Ou o cacarejar de uma revoada de RPs em fúria. Você tenta acordar um engenheiro solitário de sua letargia reptiliana ao sol. E espanta com a mão o zumbido irritante de um enxame de mendigos de semáforo (porque até isso é uma espécie de definição).
E cada um desses tem sua comunicação personalizada que evolue e torna-se ininteligível para os outros. Não é à toa que muitos se reproduzem apenas intraespécie: só se entendem o suficiente para o acasalamento os de espécies similares. Ainda que os filhos, independente até do gênero, sejam larvas indefinidas (simplesmente humanas) como o foram os pais. Acontecem cruzamentos entre gêneros, mas são mais raros.
Bem vindo à evolução dos humanos.
Elogio muito apreciado
Ultimamente tenho experimentado com um novo estilo de bonequinhos cômicos para as ilustrações de mascotes e coisas do gênero que faço. É uma mistura de várias referências que fui pegando e das quais gostei muito. Vou me conter e não vou ficar aqui dissertando sobre o estilo (coisa que ilustrador adora fazer e que mata os leitores de tédio...).
Escrevo isso porque ontem fiz alguns rabiscos para a camiseta dos calouros da faculdade do meu irmão. Passei para ele por e-mail durante o dia e esqueci o assunto, imerso que estava em tantas outras coisas. Quado cheguei em casa, ele veio dizer que tinha gostado muito do estilo, que era animal. Fiquei radiante. Era um elogio de verdade, com sorriso sincero, brilho nos olhos e excitação na voz.
Entenda: quando éramos mais jovens e ambos gostávamos de desenhar, ele frequentemente entrava no meu quarto e, de forma quase ritualística, olhava por cima do meu ombro para o que eu estava desenhando e dizia zombeteiro um "que bosta...". Na época eu nem prestava tanta atenção. Tanto que, quando ele demorava em dizê-lo, eu logo urgia: "vai, fala logo". Até o dia em que ele fez todo o ritual mas soltou um "que legal!". Aí percebi o quanto aquele elogio me fazia bem. Era a contraparte do orgulho que eu sentia vendo-o tocar para um público. Porque ele e meus pais seguiram toda a evolução da minha habilidade. E quando é assim, perde-se aquele maravilhamento todo, porque eles já viram muito e muita coisa melhor. De fato, tornam-se ainda mais críticos do que qualquer curador de galeria ou cliente de publicidade. Sabem do que sou capaz e pegam no pé quando tenho preguiça de fazer melhor. Nenhuma deformação é apenas "estilística". É desleixo meu mesmo e eles sabem.
Minha família é o público mais difícil de agradar. Mas é também um dos únicos que importa. Mente o artista que diz que não se importa com a opinião alheia, que faz sua arte para seu próprio deleite. Isso existe, mas não é impermeável à opinião dos outros. Principalmente quando os outros são tão amados.
Escrevo isso porque ontem fiz alguns rabiscos para a camiseta dos calouros da faculdade do meu irmão. Passei para ele por e-mail durante o dia e esqueci o assunto, imerso que estava em tantas outras coisas. Quado cheguei em casa, ele veio dizer que tinha gostado muito do estilo, que era animal. Fiquei radiante. Era um elogio de verdade, com sorriso sincero, brilho nos olhos e excitação na voz.
Entenda: quando éramos mais jovens e ambos gostávamos de desenhar, ele frequentemente entrava no meu quarto e, de forma quase ritualística, olhava por cima do meu ombro para o que eu estava desenhando e dizia zombeteiro um "que bosta...". Na época eu nem prestava tanta atenção. Tanto que, quando ele demorava em dizê-lo, eu logo urgia: "vai, fala logo". Até o dia em que ele fez todo o ritual mas soltou um "que legal!". Aí percebi o quanto aquele elogio me fazia bem. Era a contraparte do orgulho que eu sentia vendo-o tocar para um público. Porque ele e meus pais seguiram toda a evolução da minha habilidade. E quando é assim, perde-se aquele maravilhamento todo, porque eles já viram muito e muita coisa melhor. De fato, tornam-se ainda mais críticos do que qualquer curador de galeria ou cliente de publicidade. Sabem do que sou capaz e pegam no pé quando tenho preguiça de fazer melhor. Nenhuma deformação é apenas "estilística". É desleixo meu mesmo e eles sabem.
Minha família é o público mais difícil de agradar. Mas é também um dos únicos que importa. Mente o artista que diz que não se importa com a opinião alheia, que faz sua arte para seu próprio deleite. Isso existe, mas não é impermeável à opinião dos outros. Principalmente quando os outros são tão amados.
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